ニートを卒業した「非」童貞の日記

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やっとやすみだぁ。

この3日しかない貴重な休み。

・・・俺は何をすればいいのだろう・・・?


詰まんねぇ・・・。



あ、でも今日さ、新たな女とメール始めた。


なんかバイトの後輩でうちの店に食べに来た時に

俺を見て気に入ったらしい。


そんでメアド教えてもらったから何となくメール。


最近の子は恐ろしいなぁ・・・。

積極的すぎる。


ビックリするぐらい積極的。


なんかメール始めて数時間で

付き合ってるような感じのメールになりつつある。


ただ問題は顔なんだよ・・・。


うちの店に食べに来たってことは俺は見たことがあるはず。

確かに来てたって覚えはある。


でも肝心の顔が思い出せない。


女の子が二人いたとこまでは覚えてる。

でも彼氏いない方はブス目だったような気がする・・・。


この際、ブスでも・・・。

そっちの方が本気にならずに済むし

振られても引きずったりとかなくてすむ。。。


てか人間顔じゃないよね!


性格だよね!

とりあえず会ってみてからだよね!


俺のことを元カノと同じ呼び方で呼び始めたのにはビックリしたけどね!

なーんにも教えてないのにね!

マジで「○○って呼んでいい?」って言われた時は時が止まったぜ。


最近の子はあだ名の付け方も似たり寄ったりなんかな?w


ちなみに顔はプリクラでは悪くなさそうだった。

可愛い部類に入る感じ。


ただプリクラなんて信用ならん。

やっぱり実際に会ってみないとな。


しかし今年、最後の最後でいい感じの出来事が起きたな。


ぶっちゃけ今日メール始めたけど

今すぐ付き合おうって言ってもOKされる。

そんな雰囲気がかなりある。


これなんだよね。

俺が求めてたのはこのスピード感?w


手早く発展していく感じ!


ちんたらやるのは俺の性に合わん!


ただ今回は流石にちょっと展開が早すぎるかな。


ちょっと怖い感じがするw


元カノとも早かったけど

それでも付き合うまで2、3週間だったっけかな?


今の子は最速で次に会った時にいけそうだぞ?

まぁ、実際に会ったら俺の根暗さに

嫌気がさすってこともあり得るからわからんが。


俺メールと実際はテンションかなり違うからねw


向こうは顔で惚れたみただからね。


まだまだわからんね。


ちなみに18歳。


元カノと同い年。


まだ学生だな。


もうすぐ卒業の高校生。


怖いな~。

上手く行ってほしいもんだけどなぁ・・・。


もう一人は寂しい。。。



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昨日は悲惨だった。

なぜか一睡もできずに仕事。

そしてバイトが勘違いをしてて出勤できず。

そんな日に限って大忙し。


もう客、完全放置してたね。


昨日来た客はもう二度来ないだろうな。


このタイミングの悪さ。

もうアホかと。


どんだけツイてないんだと。


やってらんねー。


ただ年末年始の休みがあるのは救いだな。


丸1日休みは3日ほどしかないが。


でもこの3日は俺は何をすればいいんだろう。。。


紹介してもらった子を誘ってはみたけど

良い返事しないし多分ダメだろうな・・・。


かといって元カノを誘っても会ってくれるとは思えない・・・。


友達?

いねぇよ。


さぁーて。


どないしよかな。


家にいるのは嫌だけど家にいるしかやることないわ。


気が滅入るから嫌なんだけどなぁ・・・。


ハァ。。。



疲れたー。

てかもしかしたら今日の夜もバイトあるかもしれん。


もしそうなったらキツい。


でも嫌とは言えるはずもなくただ今、連絡待ち。


くそー。


なんかなぁー。


働く意味がわからない。


いや、生きていくためさ。


でもなんかなぁー。


どうせなら目的が欲しい。

誰かのために頑張る!

みたいな。


今までは彼女だったよ。


でもそれがなくなった今、なんだか虚しい。


働いても働かなくてもむなしい。


なんだろう、これは。


もしかして失恋から立ち直ってない?

俺はもうどうでもよくて

元カノよりも新カノを作りたい気持ちが大きいと思ってた

けど自分でも気づいてなかっただけで未だに引きずってんのかな。

それとも寂しさから?


あー、なんかわけわかんねぇ。


とにかく寂しいさびしいさびしい。


これだけは確かだ。



はいはい、負けて帰ってきましたよー。


やっぱり何やってもうまくいかん時はいかんな。


もう年末だしな。

当り前か。


あー、でも年末かぁー。

ちょっとした小遣い稼ぎを少しだけ出来そうだから頑張ろうかな。


モバゲーってバカにできんよなー。


上手くしたら小遣い稼ぎ出来るわ。


アイテムをオークションで買う奴がいるんだもん。


一切、金使わないでで14000円相当の回復を手に入れちゃったわ。


上手く立ち回れば稼げるぜこれは。


ただ相当な暇人でないと無理だけど。


携帯を常に弄ってるような感じ。


要するにやっぱり多少は苦労しないとお金は稼げませんってことやね。


俺はかなり楽して稼がせてもらってるけどさ。

ラッキーを見つけたというか重なったというか。


俺が見つけた稼ぎ方は今年中しかできないけどさ。

まぁ、数万稼げただけでもラッキーだよな。


少しがんばってみよう。



つまらん。つまらんつまらん。


今日は仕事が休み。


普通なら寝て終わる。

でも昨日あまり寝てなかったせいで夜に寝てしまった。


いま目が覚めた。


今からなにしよ。


やることない。


外に出たい。


でも行く場所ない。


死にたい。


俺はいったい何をやればいいのだろう。

せっかくの休みだというのに。


逆に暇すぎて鬱になる。


何をやっても楽しくない。

パチンコに行こうかとも思ったが気が乗らない。


パチンコ以上に人と遊ぶことの楽しさを知っちゃったからね。


パチンコなんて行ってもむなしくなるだけ。


何かないかなぁ・・・。


くそ。


つまらん。


人生がツマらん。


生きることに楽しさを見いだせない。


はぁ・・・。


1パチで時間でもつぶしに行ってこよかな・・・。



いかん、いかん、いかん。


心が弱ってる。


体が疲れると心も弱る。


寂しさに負けて元カノに連絡取ってしまいそうだ。


いやさ、元カノでなくてもいいんだけどさ。

元カノぐらいしかいないんだよ。


紹介してもらった子はメールあんまりしてくれないし。


普通に2,3日メールの返信なかったりするからね。

脈なさすぎw


単にメールが苦手なだけかもしれんけど。


そんでこういう時ってさ、なぜか楽しかった思い出ばかりが思い出てくるよね。


それが追い打ちをかけてメールを送る一歩手前まできたわ。


なんとか踏みとどまったけどね。


これ以上しつこくしてもみっともないだけだしね。


そしてその気持ちを落ち着けるためにここに書いている。


体は疲れてるのに眠れない。


一度こう思ったら必ず実行しないと気が済まないんだよな・・・。

実行するまで気が済まないからなんか眠れない。


この性格治したい・・・。


いつまでたっても子供のままだわ・・・。

わがままってことだもんな。。。


あー、くそ。


紹介してもらった子がもっとマメにメールしてくれればなぁ。。。


あの子とメールしてる間は元カノに連絡、

なんて気は全くなくなるんだよ。

あの子はいい子っぽいけど

元カノはめんどい性格って思う。



でも連絡が1日ないと元カノの方に傾いてくる。

やっぱり半年間付き合ってたわけだしね。

どんなにいい子でも会ったこともないメールだけの子より

俺の気持ちはまだ元カノにあるわけだね。

でも俺は思う。

よりを戻したら絶対に後悔する。

元カノの性格は俺には荷が重すぎる。

対応しきれない。

性格が合わない。


それがわかっていながら連絡を取ろうとしてしまうからね。



多分、俺は寂しいだけなんだろうと思う。


以前はこの寂しさも当たり前だったけど

今は傍にだれかいるのが当たり前になってる。


だから誰も傍にいない今の状況が異常にさびしく感じるんだ。


ダメだなぁ。

俺ってホント弱い人間だよ。



でもここに書くと不思議と気持ちが落ち着いてくる。


ここにはいつも助けられてきた。


思ってる事をここにぶちまけると

嘘のように気持ちが落ち着くんだ。


これで元カノに連絡なんてバカなことは

しばらく思わないで済みそう。


ただ明日、明後日はまたわからないw


早く新しい恋愛しないと未練がましいキモい男になっちまう・・・。


もうなってるかw


はぁ・・・。


落ち着いてきたし一服して寝よう。。。


今寝れば3時間ぐらいは寝れる・・・。



年末だから忙しい。

今日も残業で今帰ってきた。


さて、今からシャワー浴びて寝て・・・。


睡眠時間短すぎだわ・・・。


これ、マジで死ぬんじゃね?

冗談抜きですごいキツイんですけど。


掛けもちなんてやるもんじゃねぇな。

残業がなけりゃ比較的余裕な感じはあるんだけど

9時過ぎまで残業はちょっときついわ。


でも入ったばかりの俺が無理ですとは言えないしな。


大変ですよ。


これで俺の小遣いすらできそうにないっていうのがね。

俺って何のために生きてるんでしょうね。

何のために働いてるんでしょうね。


目的もなくただ働く毎日・・・。

働いても増えていく借金・・・。


なんだろうなこれ。


バカみたい。



やっばい!!

むっちゃ寂しい!


なんだこれ。

去年までは恋人というものが
いたことなかったからそうでもなかった。


でも今年はヤバい。

テレビでクリスマスを強調される度に
悲しさが出てくる


本来ならいちゃこいた
メールしたりしてさ、
仕事だけど幸せな日を送っててもおかしくなかったのに…


泣きそうだよ…


楽しかった思い出が浮かんでくるよ…

楽しかったあの日を思い出して
悲しくなってくるよ…



でもよりを戻したいって
わけじゃないんだ…

もう完全に吹っ切れてるしね


なのになぜか寂しい。


寂しさが倍増。

恋人気分が味わいたい。
年に一度のイベントを楽しみたい。

幸せになりたい。


彼女が欲しい。

猛烈に。

今までにないくらいその気持ちがでかくなった


クリスマスなんて強調すんじゃねぇよ…

なにが恋人と過ごす日だよ…


普通の日となにもかわんねぇよ…


ただの普通の日なのに
なんでこんなに悲しくならなきゃならないんだよ…


彼女欲しい


いちゃこきたい


寂しい



蕁麻疹はほぼ完治。

まだ薬を飲み続けないとだめらしいが。


最近バイトが残業ばっかりでキツイよ。


まぁ、稼げるから全然良しなんだけどね。


あー、疲れた疲れた。


癒しが欲しい。


紹介してもらった子となんとしても上手くいきたいもんだね。


もう顔なんてどうでもいいや。

性格はどんな女でも元カノよりは絶対マシだろ。

つまりだれでも俺は満足できると思う。


あー、ねみぃ。



バイトが終わって今帰ってきたぜー。


ただいまー。

ふぅ。

ここでお帰りーって言ってくれる心優しい彼女が欲しいぜ。


改めて寂しさを感じる・・・。


しっかし最近は散々だったなぁ。。。

彼女に振られるわ売上が過去最悪になるわ病気になるわ
せっかく紹介してもらった子からの返信はないわ・・・。


うん。


最近はいいことが全くない!

今年の前半がなかなか良かったから帳尻合わせに来てんのかな?


最近運が悪すぎる!


いやんなるね、ホント。


薬飲んで寝よう。


せめて夢でぐらいはいい思いができますように・・・。



点滴のおかげか薬のおかげか。

だいぶマシになった。


ただ足が真っ赤なままだ・・・。

どうなんのこれ?

まさかあとが残ったりしないよね?


病気みたいでキモいんだけど。


まぁ、しばらくは薬を飲み続けて様子見ってことですかね。

不規則な生活だから食後の薬なんてあんまり飲まなくなってしまいそうだけど。


はやくなおれー。



点滴打ってもらってきたー。


痒みは少しだけ治まった気がするけど

腫れが引かない。


顔がぼっこぼこ。


やっぱり皮膚科に行くべきだったかなぁ・・・。


点滴って効くのが早いって聞いたことがある気がするけど

未だに体中ぼっこぼこ。

こんな顔で接客業とかできねぇよ。

夕方までには治ってるといいんだけどなぁ。。。


あー、蕁麻疹ってホントうぜぇ。



痒さが止まらん。


バイト先でも顔真っ赤にしてボリボリかいてた。


体にはあんまりでなくなったと思ったら

今度は顔面がひどいことになっちゃった。


市販薬ってきかねぇな。


今日朝朝一で病院行ってくる。


ただ皮膚科が遠いから内科でいいかな。


蕁麻疹ってアレルギーなんかが多いだろうし

内科でも見てもらえそうな気がする。


しっかし痒い。


気が狂いそうになるくらい痒い。



痒すぎて眠れなーい。

とりあえず市販薬に何かないかオカンにお使い行ってもらった。


もう体全体が赤くはれ上がってるんですよ。


体全部が痒い。


頭まで痒い。



さっきは同時に貧血を起こしたみたいで

立てなくなった。

吐き気に悪寒に下痢ピー。

マジで死ぬのかと思ったね。

どんなにあったかくしてても寒くて震えるんだもんw

しばらく横になってたらだいぶ良くなったけど。



とりあえず痒い!

なんで病院は日曜日やってないんだ!

日曜こそ開けるべきだろう!


大流行間違いなしだぞ!


なんか医者の中で暗黙の了解みたいなのがあるんだろうね。


とりあえずかゆみで眠れない。


今日も仕事とバイトがあるのに。


仕事はともかくバイトはできれば休みたくない。


まだ仕事完璧に覚えれてないし

一人前になる前から迷惑はかけたくないもんね。

なんで俺は無駄に責任感あるんだろね。


かゆいよー。

かゆみで眠れないよ~。

掻いたら余計に痒くなるよ~。

でもかかずにはいられないくらい痒いよー。


これに比べたら蚊なんて可愛いもんだな。


死ぬ。

たかが蕁麻疹で救急病院なんてって思ったけど

いかな無理かもしれん。


頭から足の先まで全部痒い!


痒すぎて気が狂いそう!!!


助けてくれ・・・。




ヤバイ。

ヤバイ。


やばい。


じんましんが発生中。


薬なんてないぜ。


どうしようか。


明日は日曜日で病院開いてないし。


なによりバイトもあるし。

どうしよう。


痒すぎてたまらんぜ。


てかじんましんって酷くなるとどうなるんだろう?


月曜日まで我慢してて大丈夫だろうか。


我慢できないくらい痒いのが蕁麻疹なんだけどさ。


あー、ヤダヤダ。

疲れてんのかなぁ。



寒い!

眠い!

腹減った!


なんか楽しいことねぇかなー。


もうすぐクリスマスだっていうのに・・・。


そういや去年のクリスマスは交通事故にあったっけ・・・。


今年はどうなるんやろ。

せめてまた悲惨な日にならないことを願おう。



あー、ひまい。


誰からもメールこねぇ。


迷惑メールはもう飽きたっての。

なんだよク○ニボーイって。

何通も送ってきやがって。

しつこいんだよ。


誰からだろうとちょっと期待しちゃう分、余計にウザいっての。


今日はバイトです。


多分、お店は閉めることになるでしょう。


早ければ1月。

遅くても3月までかな?


まだわかんないけどね。


そうなると俺は借金持ちの無職になるわけです。


どうすればいいのでしょうね。


貯金なんてあるわけもないし。


最悪、家も手放すことになるだろうな。

あれ?おれホームレス?www


あーぁ・・・。


どないしよ。


頑張ったつもりだったけど

結局何もかも手放すことになってしもた・・・。



紹介してもらった子。

スタイルは抜群でそこそこ可愛いらしい。


ただ。


全然返事がねぇ!


昨日紹介してもらったのに数通しか

メールのやりとりしてないってどうなのよ?


長い目で見なきゃならんのかねぇ。。。


焦っちゃダメだとは思うけど焦ってしまう自分がいる・・・。


結果を急ぎ過ぎてしまう・・・。


これ、俺の悪いとこだよな。

でもねぇ、、、こうメールの数が少ないと

どうやって発展させればいいのやら・・・。


未だに仲良くなる前の段階なんだよねぇ。。。


メールの返信が早い子ならもう仲良くなって
下手すりゃ遊ぶ約束取り付けてるのに・・・。


相手はフリーター。

メールする時間がないってことはないはずなのにな。。。


あー、くそ。


めんどくせぇ。



女紹介してもらったったーーー!!!

どんな子かすら知らんがw


これで寂しさから少し解放されるwww

迷惑メールしか来ないってめっちゃ寂しかったんよね。


付き合うかとかどうなるかわからんが

俺が寂しくなければそれでよし!ww


今度は本気にならない。


真剣に考え過ぎるとバカを見るって学んだからね。


かるーい気持ちでいくよ。



別れて間もないしちょっと遊び人っぽいけど

やっぱ失恋を乗り越えるには違う女ですよね。


うん。

付き合うって決まったわけでもないしね。

うん。


ダラダラメールしよ。




寂しい。

寂し過ぎる。


今日一日誰とも喋ってない。

メールもしてない。

部屋から出てない。


昔はこれが当たり前だったのに。


今は耐えられない。


元カノと連絡をとるのを辞めた。

腹が立ってしょうがないから。


多分、別れた原因は俺にあるって言ってそう。

俺は小さなケンカが原因としか聞いてないけど

それだと彼女が悪者になるから。


おそらく俺が悪くなるような理由を付けて別れたと言ってるだろう。


そう思うとまたまたイラついてくるなw



それになんだかんだで俺も未練はあるみたいなんだな

愚痴とはいえつい思い出して話題にしたくなる。


今まで楽しかったのは事実だしな。

今まで味わったことがない充実感に溢れた日々だった。


それがなくなったわけだし。


あー、くそ。


紹介も全然ダメそうだしもう一生独り身かもな。

一人で年をとって孤独死が俺にはお似合いなのかもな。


死にてぇ。


いかん。

元カノに対して好きという気持ちが無くなったら今度は怒りが芽生えてきた。


冷静になって振り返ってみると何一ついいとこなかった。


そういえば前さ、

髪の長さについて聞かれたことあったんだよね。
好みの長さはどのくらい?って。

俺は「今ぐらいが一番好き」って言ったの。

そしたら彼女は

「じゃあこれをキープするね」

なんて可愛いこと言ってわけ。


その2日後のメール

「髪切ったwww」

なら聞くなよ・・・。


みたいな?

こんな感じのことが何度もあった。

夜中に地元の男友達とあったりね。
引き留めたのにね。

こんな感じで俺の意見なんて完全無視。

友達や親の意見は聞くのに

俺の言うことだけは一切聞いてもらえなかったな。

結局俺は友達以下の存在だったってこと?


そういや人の気持ちを無視した発言も多かったな。

今彼に向かって

元カレよかった。

って平気で言うような。

こういう人の気持ちを無視したことを平気でいう子だったね。


そんで冷めた理由が

ケンカして謝って仲直りするのがだるいから。


なんじゃそりゃ。


どうやら元カノは全く喧嘩をせずに常に楽しく
一緒に入れないとダメだってことみたい。


ありえんだろう?


そんなやついたとしても常に人の顔色うかがって
ご機嫌取りしてるバカだろ。

友達だろうが恋人だろうが喧嘩をして
よりお互いのことを知れて仲を深めて行くんだろうが

自分と全く同じ人間なんて存在しないんだからさ。

意見が食い違うのが当たり前。

血の繋がった親とですらケンカぐらいするだろうが。


いたとしたら自分の意見を口に出して言わない奴か

相手のことなんてどうでもいいとしか考えてないやつだろ。


確かに喧嘩とか嫌なことから常に逃げ続けるような女やったな。

話し会おうともせず
意味のわからない理由を付けて逃げ道を作って。



初めての彼女で浮かれ過ぎてた。

ちゃんと判断するべきだった。


この女はない


てかこの女は俺のこと

最初から最後まで好きでも何でもなかったんじゃねーの?


恋愛してる自分に酔ってただけじゃね?

それを好きだと勘違いしてただけじゃね?


今となってはそうとしか思えん。


あんなくだらん喧嘩が増えたぐらいで冷めるとか・・・。

しかも全部、翌日には仲直りしてたのに・・・。


真面目に考えてた俺がバカだったってことかね。


本気で結婚も考えてるつもりだったのに。


セフレのつもりで気軽に付き合ってりゃよかった。

それならどうなろうが知ったこっちゃないから
ケンカなんて絶対ならなかったろうしな。


恋愛なんて心がきれいな奴ほどバカを見るぜ。


童貞処女は気をつけな。


特に若い子の大半は恋愛ごっこをしてるだけ。


恋愛してる自分が好きなだけ。


本気になり過ぎると泣くハメになるぜ。


とりあえずあの女に説教かましたい。

恋愛を軽く見るなと。

お前のはただの勘違いだと。


俺がどれだけ我慢してきたか。


我慢に我慢を重ねて許してきた結果がわけのわからない失恋よ。


せめてハッキリと筋の通った言い訳をしてみろと。

そんなバカみたいなケンカで冷めたって言われて

俺は心底あきれた。

好きな人ができたとでも言ってもらった方がよっぽどスッキリするわ。


今までの半年間はなんだったのかと。


もう俺は女という生き物に呆れてしまったかもしれん。


もう本気で女を好きになることはないかもな。


ここまで理解できない生き物は初めてだ。


真面目に向き合えば向き合うほどバカを見るだけ。


女は感情の生き物とはよく言ったもんだよ。

考える頭なんてないんじゃね?


あー、腹立つ腹立つ。


思い返せば思い返すほど腹が立ってしょうがない。


口がドブ臭ぇんだよ!!


そういえば。


俺、ウィルコム持ってるのよね。


彼女名義の。


返さんといかんなぁ・・・。


でも会うのを拒否されてるしなぁ・・・。


俺と元カノの仲を取り持ってくれた人に頼むとか言ってたけど

頼んでからすでに1週間以上が経過・・・。


どうすんのやろ?


まぁ、俺に被害はないですがね。


まぁ、もしこれをきっかけに会えたりしたら

一応、復縁を迫っては見ますがね。


だって次がいねぇんだもん。


寂しいんだもん。


まぁ、この子じゃないとダメってわけではないから

しつこくはしないけどさ。


意味不明な言い訳を突っ込んで遊んでもいいしw


あ、でも元カノが泣きそうだからやめとこw


でもなんか気分良くないんだよねー。


俺の手元にあっても料金はかかってるわけで。


使ってもないのに。


なんか悪いやん?


だから早く返したいんだけどなぁ・・・。


会いたくないのはあっちの都合だから

俺が気にすることでもないんやけどさ。



あー、彼女欲しい。



さびしいよぉー。


一人ってさびしいよぉー。


これから来るクリスマスとかお正月とかホントヤバそう。


とくに正月なんかは俺も連休だからね。


マジでヤバそう。


気分が落ちてヤバそう。


早く次を作りたいけど紹介もうまくいきそうな感じがしない。


メールで聞いてみたけど返事が返ってこないそうな。


初めてだけあってやっぱり紹介とかに抵抗あるんかなー。


結局、俺ごときは一人寂しく生きていくしかないんかなー。


あーぁ。


寂しいね。



なぁーんかふと冷めた。

元カノに対して。

デコログとやらを見ちゃったのよね。

やっぱ連絡取らないとなんかさびしくてさ。


そしたらうん。


普通でした。


普通の日記しか書いてませんでした。


それのせいかなんかわかんないけど

急激に気持ちが冷めてしまった。


そりゃ手っ取り早くよりを戻せるんならそれに越したことはないけど

同じ頑張るならもっといい女を捜した方がいい気がしてきた。


なんで俺はあんなにアピールしてよりを戻そうとしてたんだろう。


正直、欠点だらけで意味もわからないような子に。

良い子だってのはあるんだけどさ。

なんかわかんなくなった。


多分よりを戻そうとしてたのは俺のプライドなんだろうと思うけど。


正直、俺は結構我慢してきたつもりだし許してきた。

夜中に男と会ってようが元カレと別れたくなかったと言おうが

週に1回の2、3時間しか会えなかろうが。


悪い言い方になるけど俺が振るのはわかるよ。

でもなんで振られるの?

意味のわからない理由で。


そういう気持ちがあるってことに気づいた。


ようは悔しかっただけなんだな。


うん。


真面目にどうでも良くなってきた。

もう俺からは復縁を迫ることは二度とないだろう。

あっちから迫ってきたら考えてやらんこともない。


その程度まで落ちたね。


うん。


なんかここ数日の俺はバカだな。

あんな醜態晒してまでなんであんな女を選ぼうとしてたんだろう。

無駄だったね。


絶対にもっといい女はいるのに。



よし!気持ちも完全になくなったし

早く次を紹介してもらわねば!



つっかれたぁ!!


一時間の残業!

しかもさ、なぜか原付がパンクしてんのよ。


数年ぶりに自転車こいで行きましたね。


久々の自転車ヤバい!


もうゼーゼー息を乱しながらしながら自転車乗ってた。

心臓バックバク。

足もガックガク。

体力ってホント衰えるもんなんですねぇ・・・。


チャリでほんの20分ぐらいの距離だったんですけどねぇ・・・。


昔は1時間かけて自転車で通学してたのに・・・。



そうそう、彼女のことなんだけど

押してダメなら引いてみるという基本にかえってみることにした。


とりあえず今日の朝に来てた「おはよー」メールを無視。

元カノから追撃のメールが来ることに期待する。


来なかったら2、3日後ぐらいにまたこっちからメールするけど。

この2、3日で元カノの真意を探る!


これでダメなら紹介してもらってそっちをがんばる!


もう元カノへの想いは捨てる!


そんな計画を立てましたw



だってさぁ・・・。

なんかわからないけど未だに俺に対して

少し気持ちがあるような気がするんだよ。

突然の別れだったからね。


正直言って俺のことが嫌になった理由がわからないんだよ。

彼女が言うには小さな喧嘩が多くて嫌になった。

って言うんだけどさ。


確かに小さな喧嘩はいっぱいしたさ。

でも全部すぐに仲直りしてたんだぜ?


冷める理由としてはちょっと弱くないか?


完全な推測だけどもしかして友達が絡んでるんじゃないか?

と思ったりね。


結構流されやすい子だから

「そんな最悪な男別れちまえ」

てなこと言われ続けてたらその気になっちゃった。みたいなさ。


でも嫌いにはなりきれないから未だに連絡を普通にとる。

みたいな?


確かに事情を知らない人から見たら最悪な部分はたくさんある。


毎回、同じ場所にデート行ったり

毎回割り勘どころか彼女の方が多く出すことが多かったり。


でもちゃんと理由がある。


毎回同じ場所なのは彼女の門限があるから。

行きたくてもそこ以外に行く時間がない。

会える時間は2時間~3時間だからね。

彼女の親も迎えに来るし。


割り勘なのは俺に金がないから。

家がこういう事情だからしょうがない。


まぁ、彼女は理解してるはずなんだけど

おバカちゃんなとこがあるからね・・・。


仲の良い友達に言われ続けてて
タイミング悪くケンカが増えてその気に・・・。

みたいな気がしてならないね。


でないと普通、元彼に連絡取り続けるとかありえんだろ。


てことでちょっと間をおいてみる。

ごり押しで復縁迫ってたとこもあったからね。


これでやっぱ寂しい!ってなってくれればそれでよし。


ならなければ俺も次に行く。


ただ実際、さびしいのは俺だからな・・・。

寂しさに負けて俺からメールをしてしまわないように気をつけないと・・・。



それだけが気がかりです。


頑張ります。


元カノとメールを続けてるわけだけども。


なんだか素気ない。


しかもよりを戻そうかと何度か迫ってみたけど

全くダメ臭い。



メールだから感情がよくわかんないんだけどさぁ。。。

わけがわからないんだよね。

素っ気ない割にはメールはちゃんと返してくれるし

悪い感じはない。


でもよりを戻す的な話しをしだすと

その話しはやめてくれと言われて拒否られる。

普通なら嫉妬するようなことを言っても

興味ないみたいな感じ。


もういいや。

次を紹介してもらおう。

どんだけ好きだの待ってるだの言っても流されるし

いつまでもまってらんないし。

何考えてるか全く分かんないし。


紹介出来る人を探してくれるって言ってくれる人がいたから

その人をたよろう。


第一候補は付き合ったことのない車を持った20歳の女の子。

プリクラ見たら中々奇麗な方でした。


この人が紹介OKなら紹介してもらえる。


ただなぁ・・・。


付き合ったことがないってことは

紹介なんて受けないんじゃないかって不安もある。


まぁなるようになるか。


今の気分的にはよりを戻せるもんなら戻したいんだけどなぁ・・・。


完全に拒否られてるからなぁ。。。


次に行くしかない。


失恋を忘れるには新しい恋だ!


頑張らないかん。



最近何をやってもうまくいきません。


仕事もうまくいかないので多分、何ヵ月後かには閉めます。

稼ぎ時のはずの12月に入った今ですら明らかに売り上げが悪いので

今月の様子見てから決めます。


仕事も恋愛もパチンコもうまくいかない・・・。


なんで生きてんだろうな俺はwww


まぁ、パチンコは自業自得なんだけどさw

1日中家にいるのが猛烈にさびしく感じたんだよww

でも遊びに行く友達も彼女も場所もない・・・。

近くのネカフェはつぶれてたし。

ただの言い訳ですけどね。


しかし元カノも絶妙なタイミングで振りやがったなぁw


ほんと何もかもが上手くいかなくて今、ヤバい気分。

落ち込みが半端ない。


死にたいっすね。


死ぬのは怖いですけどねw


でもこの世から消えてしまいたい。


金や悩みや何もかもから解放されたい。



抗ってみましたよ。


結果。


メル友になった。


どうも嫌われてるわけではないみたいだ。


友達としての好きに降格しちゃったみたい。


別れた理由も詳しく話してくれたら納得できた。


一言でいうなら感じ方の違いってやつなんかな。


いつもなんだよなぁ。


いつも言葉が足らずに俺が納得できなくてイライラして

問い詰めて詳しく話してもらえて納得する。


いつもこのパターンなんだよなぁ。


最後ぐらい、最初から説明できるようになってくれよ・・・。



まぁ、今はメル友なんですけどね。

途中、彼女の友達のアドバイスで彼女から

メールを拒否設定されるというハプニングもあったけど。

友達ウザいね。

こういう良い子ぶったお友達みたいなのが一番嫌い。


友達ならちゃんと話して終わらせろってアドバイスするべきでしょ。

クソガキのあまちゃんはこれだから・・・。

イヤなことから逃げても不快感だけしか残らないってことに

高校生にもなって気付かんのかね・・・。

実際にちゃんと話しあって仲直りしてメル友なったじゃん?w

あのまま拒否られてたらお互いに嫌な気持ちのまま終わってたわ。


ちなみに拒否られて俺がとった方法は番号でメールw

いやー、最近は他社でも番号同士でメールできるんだねぇ。

すごいねぇ!

俺も2,3日前に知ったばかりなんだけどさw

まさかすぐに役に立つことになるとはw



さて、、、問題はここからどうやって発展させるかだ。

俺はよりを戻したい。

多分意地になってる部分が大きいと思う。

逃げられると追いかけたくなりますよね。

でも好きな気持ちももちろんありますよ。



どうするべきか・・・。


無理に丸めこもうとするとまた拒否られるかもしれないし・・・。


一歩前進できたとは言え慎重に進めないかんですたい。



バイトがなかなか忙しくて疲れた。


いつもなら彼女からのお疲れ様メールがあるのに・・・。


寂しい。。。


またメールしてみようかしら・・・。


でも「もうメールしない」って言っちゃったしな・・・。


みっともなさすぎるよな・・・。


でも他にメールしてくれるようなあてがないんだよ・・・・。


寂し過ぎるんだよ・・・。


メル友でいいからメールしてください!!って言ってみようかな・・・。



バカだな俺はwww


バカなんだよ・・・。


寂しくて死にそう。。。




何気に彼女からメールが来ないか期待してしまう僕。


ダメダメ人間ですなぁ。


すっぱり割り切ることも出来ない。


だって突然過ぎて未だにわけがわからない・・・。


もしかして最初から好きでもなんでもなかったのか?

って疑いたくなるぐらい。


確かに喧嘩はしてた。

でもすぐに仲直りしてたし全然気にしてなかった。

すぐに仲直りしても喧嘩をすること自体が嫌だったのかなぁ。。。


でも常に仲良しでラブラブなんてありえんだろう・・・。

付き合いが長くなるほどさぁ・・・。



まぁ、まだオコチャマだったってことかな!

俺もまだまだ子供だけどそれ以上に彼女は子供だったのよ!


うん!


しょうがない!

簡単に割り切れることはできないけど

早く新しい子見つけよ!


でも出会いが皆無・・・。


頑張ろうにも頑張りどころがない・・・。


しかも今日はバイト・・・。


やる気でねぇ・・・。


働く意味がわからない・・・。


彼女と遊ぶのに使うつもりのお金だったもんな・・・。


もうなんか絶望ですよ。



プロフィール

元NEET

Author:元NEET
年齢:28
出身地:福岡県
職業:介護職
友達:0
性格:根暗

2011年6月18日
初彼女ができる
2011年11月30日
破局
2012年5月
新しい彼女が出来る
2013年2月14日
出来ちゃった婚
2013年7月9日
長女誕生
_____________________________
状況
ニート

就職

親父脳出血で半身不随

生活のため仕事を辞める

家族の生活維持のために居酒屋をやってた親父の仕事継ぐ?

悪戦苦闘で借金まみれ

居酒屋を閉める

居酒屋の時のアルバイトの紹介で介護の世界へ

職場の行事で出会った人と結婚

長女誕生

仕事で昇進してリーダーになる ←今
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