ニートを卒業した「非」童貞の日記

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眠い!

なのに眠れない!!

動悸やべぇ。


寝ないとなんか動悸が激しくなったりしない?

今は落ち着いたけど。


そういやまたモバゲーで1万ぐらいタダで手に入れる方法見つけた。

これも偶然だけどさ。

でも結構頑張らないといけなくて超だるい。

残念だけど諦めた。

内職と考えれば割は良いけど同じ作業の繰り返しってダメだわ。

ずーっとかちかちかちかち同じ作業。

それでも30周ぐらいは頑張ったんだけどね。

1万稼ぐには100周ぐらいしないといけない。

だるすぎて無理。

せっかく与えられたチャンスだけどこれは諦めます。


眠い。

腹減った。

飯食ったら多分即寝そう。


おやすみ。




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今帰ってきた。

マジ疲れた。


んで帰って早々またいらつき。


個人再生のお金を振り込み忘れてたわけよ。


月末までにって聞いてたから今日やるつもりだったのに。


親父に愚痴グチ文句言われたわ。


知るか!!!!


俺をたよんな!


振込ぐらいてめえらでやれや!

なんで俺のせいやねん。


本来なら俺がやることじゃないだろうが。

そこんとこ勘違いしとるんやないか?


ダメだわ。

俺がなにかしてやるのが当たり前になり過ぎてる。


やってらんねぇ。


今まで散々してやったつもりだったけど
感謝の言葉なんて最初だけ。


一刻も早く家を出ないと。


ムカつく。


いかんいかん、昨日は若干壊れてたな。


まぁ、もう落ち着いた。


今日は20時間ぐらい寝てたし。


こんなに寝たのは初めてかも。


寂しさでたまに壊れるな。

弱いっす。


どうでもよくなってる時間もたくさんあるんだけど

たまに猛烈にさびしくなっておかしくなるんだよね。

早く彼女作らないとだめかも。


でももう紹介という方法も使えない。


出会い系も大半は返事来ないしだるい。


なによりまた1からというのがだるい。


やっぱり気心知れてる元が一番楽なんだよね。

ただ戻るというのは新しい恋人を作るよりも難しい。


やっぱり新しい女を探すしかないか。

でもいないんだよなぁ。。。

どこで出会えるんだか。


女はありふれているはずなのに
俺の前にはちょとどこかおかしい女しか現れん。

そして良い女はすでに売約済み。


モテてーな。

でもモテるっていうのは出会いの数が多いってことでもあるんだよね。

出会いのない俺にはモテるなんてことは無理だ。

なんか俺、2PMのチャンソンに似てるらしいよ。

誰だそれって感じだけど。

韓国人らしいけど顔も知らん。

まぁ、芸能人である以上イケメンであることに変わりないだろう。


なぜ女は寄ってこない!?


不思議だ。

やっぱり性格か。

性格がダメなのか。

でもモテる性格ってなに?


確かに俺の性格はいいとは言えないのはわかってるけどさ・・・。


でもどんな性格になったらいいんだろう?


聞ける人もいないしなぁ。

俺のことをよく知ってる元に連絡取るのは
またここで辞めろっていわれそうだし。


あった時に最後にってダメだったところとか
冷めた理由をちゃんと聞いてみたけど

「もう忘れた」
「理由が必ずあるって言うけどホントにない」

てなこと言われたんよね。

治しようがないわwww


彼女のためにバイト掛け持ちして旅行に連れて行ってあげようと

するほどの男がこの世にどれだけいるんだって思うけどね。

特に俺は事情が事情で金がないからさ。

普通の20代半ばの男とは違うじゃん。


こういうことってしない方がいいんかな?

頑張るっていうのはしないほうがいい?


男を磨きたい!って思ったけど
これじゃあ磨く場所がわからんな。


とりあえずは肉体改造してみようかな?

プロテイン買って筋トレ?

でも筋肉つけてどうすりゃいいの?

どうなったら成功になるんだろう?

しかも筋肉って付けても動いてなけりゃすぐ落ちていくだろ?

一生筋トレ?

それだけの価値があるのだろうか。

脱いだら凄いってか?

公共の場じゃ脱がないから意味なくない?

脱いで見せるような場面までいけるんなら

細マッチョになろうとは思わないけどな。



何をすればいいのかわかんないわ。


理想は元が後悔するようないい男。

そうなれば女に困ることはないと思う。


でもいい男ってなんなんだろうな。


わかんねぇ。



よっし!

ちょっと真面目系の出会い系に手を出してみっかな!

定額制でちょっとお金はかかるけど。


もう俺に失うものなんてないわ!

だれにどう思われてもいい!


どうせ誰とも接点ないんだ!


あのプリクラを乗せて募集をかける!


よく考えてみれば知り合いにバレるってことは
そいつもそこを利用してるってことじゃねーか。

なにを恥ずかしがる必要があるんだ!


ってことだ。


今日の晩酌は冷酒。

やっぱ俺はビールのが好きだわ。



というわけで毎月、いろんなサイトで写真載せまくってメールしまくる!

あの出会い系の女も一応キープしておくか!

フェラはかなり上手いしな!

んで本命を探す。

遊びまくりながら本命を探す。

4股でも5股でもかけてやんよ!


女相手に本気になる方がおかしいんだよ!

あんな得体のしれない生き物に本気で接しちゃダメだ!

俺とは別の生き物だ!

信じれば信じるほどバカを見る!

信じた分だけ裏切られた時のダメージはでかい!

なら俺は裏切る側にまわる!

もう傷つくのは嫌だ。

女は絶対に信じない!


うっはっははh


酔ってて勢いに乗ってるけど素面でも同じことが言えたら完璧だなw


まぁ、とりあえずメール相手探しまくるわwww

ブス、デブ問わずに適当に!ww


軽いとでも遊び人とでもなんとでも言えwww


俺をこんな風にしたのは女であるてめーらだwww

一途を通せばストーカー、適当に出会ってれば軽い、

その場限りの言葉ばかり並べていい子ちゃんぶりやがってよぉ!

都合良すぎだろうが!!

それほどの価値があんのか?!

穴がある以外なんの価値もねぇだろ!

感情的で非情で自分の都合のいいことばっかり!

いくら想っていてもなんにも伝わらねぇ!

いや、伝わろうとする気がねぇ!

愛されるのが当たり前だとでも思ってんのか!

尽くされるのが当たり前だとでも思ってんのか!

二度と女のために頑張ったりするもんか!

何一つわかっちゃくれねぇ!

俺も何考えてるかわからねぇ!

まぁ、話し会わないんだからわかり合えるはずもないよな!

女なんか信用しねぇ!


汚れきってやるぜ!!!!www



いきなりだけどウィルコム返してきたわー。

んで返して軽く話してバイバイ。

まぁ、そんなもんっすよ。


合って未練がまたぶり返すかと思いきや逆にスッキリした。


なぜかわからんがな。

多分、可能性がないってハッキリわかったからだと思う。

あと、俺は嫌な思い出のまま終わるのが嫌だったのかも。


最初から会ってればこんなに引きずらなかったんじゃないか?

と今更ながら思う。


まぁ、あっちが拒否ってたわけだからどうしようもなかったけどさ。


なんで拒否ってたのかわけがわかんねぇけど。


さぁて。

これでいい女をすがすがしい気持ちで探せるぜ!


そういえば黙ってればイケメンなのにと言われた。。。

これからはクールキャラに戻るか?

でもあれって痛々しい中二病っぽいから嫌なんだよな・・・。

誰も近寄ってこなくなるし。


てゆーか俺はずっと良い女捜してるんだよな。

見つけようと思って見つかるもんでもない。

どーすりゃいいんだろう。


良い女ってたいてい彼氏いるよね。


つまんねーなー。


帰ってきたー。

休憩なし10時間労働終了。

そしてこれが当たり前な会社が怖い。

全くないわけじゃないみたいだけどね。


俺が終わる12時にお昼休憩を取ってるみたいなんだけどね。


・・・てことは社員は勤務時間10時間どころじゃない・・・?


やべー、この会社。

そんでもって明日の夜中はまたバイト。


ホント1日おきって感じがしないんだけど。

どうなってんの??

これに加えて就職活動って無理じゃね?

しかも時間増やされる時に言われたのが

「かわいそうだから時間増やしてあげる」

だぜ?

社員とかはいい人ばっかりなのに
社長がちょっとイヤミったらしくて嫌い。


つーか俺が辞めたらどうすんだろう。

月曜日が一番忙しいみたいなのよね。

俺がいてなんとか終わる量。

新しい人入れないと多分、社員の人キレるんじゃね?w

近いうちに辞めるって言ってるのに新しい人が入る気配がないww


まぁ、後のことなんてしらねぇや。

車の運転ができれば社員にって話しもあるんだけど

ちょっとあの社長の下では働きたくないですねー。

社員の人の下でだったら練習しまくって社員にしてもらうけど。

給料は結構いいらしいし。

出勤したときに社長がいた時点で1日萎えるからね。

意味のわからない注意ばかりされるし。


おれ、あの人キラーイ。

みんな嫌ってるみたいだけど。

蔭では「あいつ」呼ばわりww


はぁ。

疲れた。

予定もないし寝ようかな。

おんにゃのこと遊び行きたい。


体重がついに50.8!!

もうすぐ40キロ台突入wwww


あばら骨の浮き方やべえと思って計ってみたらこれですよ。

食べる量はあまり変わってないと思うんだけどなぁ。。。

1日1食だけど。


規則正しい生活を強いてくれる彼女が欲しい・・・。


てか病気じゃないよね?

痩せすぎなんですけど。

怖くなってきたー。


ビール飲んだら楽しい気分と寂しい気分が同時にきたwww


また出会い系でもすっかwww

ただやるとしたら今度は金を払う真面目な感じの奴ね。

それでもブスしかいないかもしれないけど

よっぽどのデブスじゃなければ大丈夫。

お互いに金を使うほど出会いを求めてるから
紹介とかよりもやりやすい気がする。


紹介わなぁ・・・。

悪くないんだけどあれなんだよ。

相手を乗り気にさせるのが大変。


結局もう全員と連絡取ってないし。

18歳の子もいい感じではあったよ?

また遊ぶ約束もした。

でもなんかメールは続かないしでめんどくさくなった。

20の子もあまりよろしくないお顔だと聞いてたので
途中でめんどくさくなってぶちった。

メールがめんどくさかったんだ。

つなげる気のないメールしてくるやつって続かないから嫌いなんだ。

最初はいろいろ話題を振れるけどどんどんどうしようもなくなってくる。

全部こっちから話題を振るわけだからね。

そんで続かないようなすぐ終わるような返事ばかり。

すぐに話題なんてなくなるっつーの。


まぁ、そんな感じでだるくなったので
紹介は辞めていきやすい方向から攻めよう。


女は顔だけで選ばないから厄介だ。。


金と権力。。。

歳を重ねるとともにこれを優先させるようになるんだよな・・・。

そんな気がするからどうしても若い子に行ってしまう。

高校生なんてさ、金がないのが当たり前だから

金を使わない遊びでもあんまり不満には思わないみたいなんだよね。

まぁ、気がするだけだから結局は人による、ってことだと思うけど。


あー、いい出会いってないかなー。


さーてと。


お金を貯めようと思うんだけど

コツコツ貯めるってどうすりゃいいんだろう。

今、手元にあるお金を使って増やすことはできないだろうか。


まぁ、金から金を生み出す知恵があれば
こんなに金に執着しないんだけどね。

おれ頭、良くねーし。


1、パチンコ
2、FX
4、株
3、totoBig

こんくらいしかパッと思いつくものはないですね。

リスクもあるけど転売って方法とか。

ただそんなに安く仕入れられるところがあれば
みんなそこで買うって話しだけどさ。

なんかいい方法ないかなー。

とりあえずトトビッグを100口買ってみようかとも思うわけですけど。

つってもやっぱり当たらないだろうな。


いや、それでも3万円ほど。

パチンコでイラつきながら負けるよりはよっぽど夢はある・・・。


ただ手持ちから3万使うとなるとちょっと躊躇する・・・。

パチンコ行けばあっという間なのにね。

てかこのまま持ち続けてもまたパチンコ行って負けそうな気もする。

それなら思い切って出せるギリギリの300口イットクカ・・・?

中途半端が一番ダメだってのはよくわかってる・・・。

9万・・・。

それでも中途半端な数だよな・・・。

シミュレーターってのがあるからやってみたことはあるし

途方もないくらいありえない確率ってのはわかってる・・・。

100も300も一緒か。。。


でも当たってる人は現にいるわけだし。。。

ただ当たらないからキャリーオーバーが増え続けてるわけだし・・・。

10万使うのは危険すぎるな。

リスクがでかすぎる。

とりあえず買うとしても100口にしておこう。


買うかどうかはまだ分からないけど。


ただ今のままじゃ使い道もないし貯めるにしても大変すぎるから

多分、夢を追って買うと思う。


というか月に3マンぐらいなら趣味の範疇じゃね?

無趣味の俺にとっては別にいいんじゃね?

使う彼女もいないんだし。


買う方に傾いてるな。


いつも思うんだけどなかなか行動に移してなった。

パチンコやめて毎月3万totoを買ったらいいんじゃね?

30口ずつ分けてもいいし一気に3万円分買ってもいいし。

そっちの方が絶対いいよな。

とりあえず1週間ぐらいはわくわくできるし。


あー、そうしよ。

今はお金の出入りが不安定だからあれだけど

ちゃんと就職したらそうしよ。


金が欲しいわー。

有り余るくらいの金が欲しいわー。

そんでマンションの1室でも借りて大人しく暮らすの。

買ってもいいかもしれないけど後で問題が起きたりするかもしれないじゃん?

もしそうなったら嫌だから基本は借りるつもりなの。

そんでさ、可愛い奥さんを貰ってさ、
働いてるふりをしながら資産は隠し続けるの。

金で付いてくる女とか嫌だからね。

隠し続けて遺書だけ残しておいてさ、
もし早死にしたら全部奥さんと子供に渡すって書いておくの。

カッコよくね?w


まさに夢!って感じwww


現実は一生貧乏暮らしで孤独に死んでいくのかなぁと思ってますが。


あー、夢を実現させたい。


女も金もないとか寂し過ぎるじゃないですか!


女か金。

心の隙間を埋めてくれるどちらかが欲しいですね。



さすが10時間労働。


先月二日も休んだのに5万超えてたわー。

さすがやな。


よく考えてみたら日給で8000~9000にもなるわけだしな。


意外とおいしいバイトかもしれん。

ちゃんと座って休める休憩時間さえあれば文句なしだな。


しかし生活費を3万入れろというムカつく提案が・・・。

これに生活費まで取られたらマジで金が全く残らん。

携帯代とネット代があるからね。


タバコ代どころか就職活動にかかるお金すら残らんわ。

せめて就職するまで待てってんだ。


早く独り暮らしせないかんな。

自炊なんてめんどくさすぎて絶対しないから
毎日コンビニ弁当になるけど。


あー、でも車が先かなー。

どっちだろ。


安月給は確定だろうから両方は絶対無理。

悩みますね。


とりあえず。

お金を貯めよう。



元カノのことはもう書かないと言ったけど・・・。

ウィルコム返せって言ってきた。


捨てなくてよかった・・・。


最初はさ、好きにしていいって言われてたのよね。


ただ常識的に考えてそれはマズイだろ・・・と思ってたから

捨てなかった。

おれナイス判断や。

元カノの親の名義のものだったし当り前か。


未練があって残してたわけじゃないよ!

いや、未練はあるけど俺、もう前に進んでるし。


問題はせっかく前に進み始めたのに会うことによってまた・・・。


てなことが1番怖い。


てか未練が残る原因を今更ながらわかったわ。


ここで愚痴グチ書いて思い出すからいけなかったんだ。


書かないようにしてたら自然と考えなくなっていってた。


言葉や文にしなけりゃいずれ気持ちは冷めていくもんだな。


自分で自分を苦しめてたってわけかw


相変わらずバカな俺。


しかしどうすっかなぁ・・・。


ウィルコム返すために会うのめんどくせぇ。


夜中からお昼までバイトだからね。

帰ったら相当疲れてるのよね。

とりあえず寝たい。

みたいな。


んでもって月曜日はあれなんだよ。

介護の体験みたいなのをしに行くことになった。


コネですぐに入れるかと思いきや1度ボランティアでやってみて

合ってるかどうかみてくれってことらしい。

ただこれは会社が俺はどんな人間か見るためだと俺は睨んでいる。


良い言葉並べてても所詮は企業。

非情なもんってわかってるからね。


10時間休憩なしで働いた後にボランティアwww

絶対死ぬwww

でもこれはしゃあないわ。


ただウィルコム返すために時間を作るのはなぁ・・・。

あー、だりー。。。

絶対気まずいわー。


なんでわざわざ時間作って気まずい思いしないといけないんだろう。


絶対あの女キレてるよー。


相当、ぼろ糞言ったからね。


怒りをぶつけてくるならまだいいんだけど

絶対冷たい態度でくるよー。

一言も言葉交わさない漢字の予感。

一番気まずくて嫌なパターン。


うぜぇなー。

自分の悪いところを見直さないやつだから

ぼろ糞言った俺が悪いって感じでキレてると思う。


確かにぼろ糞言ったけど事実しか言ってないんだけどなぁ。

まぁ、それでも感情的にキレた俺の負けってことか。


あー、うぜぇ。。


あれほど言わせることをしたって自覚ないんだろうなぁ・・・。


うぜぇ。

好きだけどウザくてムカつく。

なんだこの感情。



12時間睡眠~。

寝過ぎだろ。

最近寝過ぎでヤバい。

しかもかなり不規則な生活でこのままで大丈夫なのかと。

せめて就寝、起床はちゃんとしないとだめだよね。

無理だけど。

やることがなさすぎてつい睡眠を続行してしまう。

なにか一つでも楽しみがあれば起きることができると思うけど。


てゆうかさー、出会い系のデブスが想った以上にいい子でヤバい。

徐々に離れていくつもりだったのにこの子でいいんじゃないの?

とわずかにだけど思い始めてる。


だめなんだよ。

あれは無理なんだよ。

俺は今、記憶が薄れてるだけ。

抱く気になれなかったあの時の心境を思い出せ・・・!!


とまぁ、そんな感じ。

楽しいことないっすかねー


金があればなぁ。


御金貯めよう。


あー、ふと気づいちゃったわー。


俺って失敗を異常に恐れる人間なのね。


だから怒られたりすると必要以上にへこんで引きずる。


真面目に雇われる人間には向いてないかも。


失敗を恐れて身動きを取れなくなる。

多分これをやった方がいいんだろうなぁー。

とかは思うんだけど失敗を恐れて結局何もしない、なんてことがよくある。


俺は全責任を自分で負えるような職場が向いてるかも。

お店にいたときは失敗らしい失敗はほとんどしなかったし

失敗と言っても全部すぐにカバーできるような失敗しかしてない。

もし失敗しても自分自身に返ってくるだけで

誰にも迷惑はかけない。

そんな環境ってか心境が大事なんだと思う。

だから俺は自由気ままに動けてあの場所では仕事ができるタイプの人間だった。

若干、自分は出来る人間だと勘違いもしてた。

でも実際に雇われてみれば

失敗を恐れてなにもできない
もの覚えの悪い糞野郎。


協調性を重んじる社会人にはちょっと向いてないかも。


一人で淡々と作業をやるような職場ってないかなー。

失敗して怒られるってのがマジで無理。

余計に委縮して何もできない。


失敗なんて誰にでもあるって感じで笑って許してくれるような場所がいい。


さすがに俺もそこまでのバカじゃないからさ。

1回失敗すれば2回も同じ失敗はしない。


1回失敗したことで怒られて委縮して動けなくなってまた怒られて・・・


悪循環。


俺って他人を怖がりすぎてる部分があるのかも。


上手く他人と話せただけで鳥肌が立つぐらい嬉しくなるようなくらいだし。

他人のなにを俺は恐れてるんだろう。


自分自身でもよくわからない。

人と関わって生きてこなかった弊害か。


これがコミュ障ってやつか。


あー、俺なんて引きこもっておくのがお似合いな気がしてきた。



やっと帰れた~。

怒られてばっかでマジ最悪な1日だった。


一人、性格のキツイ女がいてさー。

「わからないならちゃんと聞いて!」

とかウゼェこと言われたりさー。

ちなみにこれは社長に指示されてやったことなんだよ。


なんで社長の言ったとおりにやって怒られなきゃなんねぇんだよ。


まじ理不尽。


その他にも

「これは明日使うからそこ置いたら邪魔でしょ!」

とかさー。

知らねぇよ。

作業場とお店って別になってるのよね。

俺は今まで作業場でしか仕事してなかった。

んで今は作業場での仕事が終わったらお店の手伝いって感じ。

明日、お店で使うかどうかなんてわかりようがねぇっての。

最初は作業場にいるんだから
お店でいつ使ってるかどうかなんてわかんねぇっての。

マジ理不尽。


んで今更だけど気づいたのが元カノと同じ名前。

あの名前の女って性格キツイのなー。

あれでO型だったら役満だわ。

O型っぽい気はするんだけどな~。

それかB型。


ちなみに見た感じは30前半のチョイデブ。

実際は歳とか知らないけどね。

韓国に何度も行って韓国人の男を捕まえたいらしい。

そんな感じのことが今日、聞こえたわ。


韓国のどこがいいのかさっぱりわかんねぇー。


俺さ、中学の時に修学旅行で韓国に行ったのよね。


まず思ったことは臭い。

にんにくみたいな匂いが常にしててなんか臭い

んでなにもかもがぼろい。

飯もまずい。

中学生の修学旅行だからたまたまそういうのばかりを
利用してただけかもしれないけど


俺の印象は最悪だね。

あんなとこに高い金払って何度も足を運ぶ奴はバカとしか思えないね。

国内で旅行行った方が全然いいと思うね。


あー、ムカつく。


あのブスまじうぜー。

はよ辞めたい。


15時間寝てた。


寝過ぎたわ。


今日の夜中もバイト。

真面目に辞めたい。

10時間立ちっぱなしで休憩らしい休憩は何もなし。

ってのはマジできつい。

せめて食事休憩ぐらいは貰えるところがいい。


1日おきのはずだけど1日おきで勤務してる気がしない。

勤務時間が長すぎるから。


この間に就職活動ってどうやってするのだろう。


俺はただのバイトですよね?

勘弁してほしいんですけど。

向こうは好意のつもりかもしれませんけど前と同じように戻してほしいです。

そうすれば時間も体力も余裕は出ますからね。

マジで就職見つかったって言って嘘ついてやめようかな。


これなら普通に就職するのと何にも変わらない気がする。

しばらくは楽しようかと思ってたけど意味がねぇー。


まぁ、就職活動にちょっとやる気は出たかな。


あー、だる。


えー、あのー、うん。
そのー、あれだ。


いい加減にしないと怒るよ??


しつこく想い続ければストーカーで危ない人。

忘れるために遊んだら軽い男。


どっちやねん。


結局どーすりゃいいねん。


ヤバイヤバい言われてて凹んだから忘れることにしてんだぞ。


忘れるための女遊びもダメですか?


新しく好きな女ができるまで好きでいてもいいんですか?

振られたのにいつまでも想ってちゃダメなんだろ?

一途とストーカーの境界線が分かんねぇんだよ。


連絡はとるな、ストーカーだ
でも女遊びはするな、想ってるだけならいい

ってこと?

想うだけでなんにもできないとか辛すぎるだろ。


もう意味が分かんねぇよ。


この際だからハッキリ言うわ。


別れて時間も経って冷静になった考えを言うわ。


いくらなにがあろうともどんな態度を取られようとも

嫌われようとも無関心になられようとも

俺は嫌いになることはない。

むしろ好きだ。


でも向こうはその気が全くないどころか俺に無関心にまでなってる。

だからせめて偶然会ったときに笑って話せるような関係にしたくて連絡をしてた。


でもあまりに冷たい態度に我慢できなくてぼろ糞言ってしまったりした。

今思えばこんなに好きなのにどうしてわかってもらえないんだ?

というような悔しい気持ちがあったんだと思う。


まぁ、好きな気持はかんたんには消えないよ。

一度は好きになった相手を簡単に忘れられる方がおかしいんだよ。

この先こいつ以上に好きになれる女ができたとしても

おそらく俺は好きなままだと思う。

1番好きから2番目に好きに変わるだけ。


なにがあろうと好きというのは変わらない。


普通の男なら俺ぐらい酷い態度とられてたらキレて嫌いになると思うぜ。

それぐらい酷い態度とられてたから。

それでも変わらなかったんだからもう何があろうと変わんねぇよ。


でもさすがにストーカー紛いのことをして迷惑はかけたくない。

だからもう連絡はとらないことにした。

あいつのことは考えないことにした。


でもやっぱり考えてしまうもんだろ。

考えたくないからって考えないようにコントロールできるもんじゃねぇよ。


だから女を漁りまくった。

1番好きをあいつから別の奴に向けるために。

一緒に一晩過ごせば情もわくかとも思ったから攻めた。

でも相手がブスすぎて無理だった。

キスすらする気にならなかった。


遊び人みたいなことは確かにしてるよ。

でも1番好きなやつと会うこともできない、連絡もとるなと言われた。

連絡すら取れないなら可能性すら皆無じゃないですか。

他の女に行ってあいつ以上の女を見つけるしかないじゃないですか。

でないとつら過ぎるじゃないですか。


違いますか?



いったいなんなの?

俺は耐えしのんでればいいの?

誰にも何も言わずに一人で抱え込んで我慢してればいいの?


どんな行動をとればいいの?

マジで意味がわからん。



ちょっと感情的になりましたな。


うん。

スンマセン。


風呂入って頭冷やそうかね。


いつものように思いつきのその場の感情で書きなぐってるだけだから。

変な突っ込みはいらないからね。


むっちゃ疲れた。

映画行って1時間ぐらい寝てバイト。

言われてた時間よりは早かったけどそれでも10時間。

しかも休憩らしい休憩は1度もなし。


やべぇ。


早く辞めないと。

まぁ、休憩なしといわれても煙草は好きな時に吸っていいみたいだし

飲み物も普通に飲める。

でも基本作業しながら。


ずっと立ちっぱなし。

段ボールとカ扱うから手もひどい具合に荒れた。

たった1日で。


マジで早く辞めないとヤバいわ。

慣れればいいとこなのかもしれん。

好きにできるからね。

でも1番下っ端で仕事が1番できない俺。

好きに何かをするなんてできるわけがねぇっての。


早く辞めないと。

就職が決まったって嘘をつくか・・・?

でもやっぱり金はいるわけで。。。

かといって10時間立ちっぱなしはヤバい。

膝にきてます。


てかこの時間って扶養控除的にヤバくない?

いろいろと大丈夫なんかいな?

税金とか何にも引かれてない金額もらってんだよね。

めんどくさいことにはなりたくないなぁ。


とりあえず真面目に就職探そう。


しばらくダラダラのつもりだったけどダラダラもしてらんねぇ。

てかこのバイトだったらダラダラできねぇ。

明日の夜にはまたバイトあるし。

結局ゆっくり休める暇なんてないじゃない。


だりぃー。

あ、そういえばそこで働いてるお婆ちゃんに2千円もらった。

ご飯代にしろだのお金がないんだろうだの言われて。

なぜか知らないけどラッキー。

食パンとかミカンとかも貰ったんだけどね。

これはいらなかったけど現金はやっぱりいいよね。


俺ってどんな風に見られてるんだろう・・・。

そこまで憐れまれるほど酷い生活は送ってないつもりなんだけどな・・・。


まぁ、ラッキーってことにしとこう。


早く就職探さないかーん。


さて、帰還しました。


顔は・・・可愛くもなく普通ってわけでもなく。。。

まぁ、微妙な感じかな。

あとポッチャリだった。


いい子そうだけどなんか違う。


ガっついて頑張ろうって気にならん。


せめて普通体型ぐらいの子が理想なんだけど・・・。

普通がわからない。

どのくらいの体系が今時の子にとっては普通なんだろうな。


とにかくないわ。


なんでだろうな。

街にはあんなに可愛い子が溢れてるのに。

俺には回ってこない。

やっぱり紹介とか出会い方がまずいのかね。


でも他に出会う方法って言ったらナンパぐらいしかない

けどそんなスキル俺は持ち合わせてない。

勘弁してほしいね。


せめて体型だ。

これさえクリアすれば大抵は大丈夫のはず。


ぶっとい足とかさらけ出してるのは見てられん。

まぁ、俺がそんなこと言える立場でもないんですけどね。

性格悪いし。

向こうが好意をもってくれたら頑張るよ。


とりあえず寝る。

今日の夜中からおそらく12,3時間労働することになるだろう。

昼まで寝てたとは言え多分きつい。

よく考えてみたらこのまま寝なかったら
24時間まるまる起きておくことになるしね。。。


可愛い子ぷりーず。



うむ。

暇だ。


なぜこんなにも暇なのだろう。


明日は早起きセナいかん。

といってもお昼だけど。


出来るかな?

夕方に起きるのが日課になってるこの俺に。

めんどくせー。


みんなデートってどこに行ってるんだろうな?

付き合ってみんなどんなとこに行ったりしてんだろうな?

付き合うってなんなんだろうな?


まぁ、てきとー。


ねむれねー。


やることねー。

まぁ、来週からバイトに就職活動に忙しくはなるんだけど。


バイトも昼までだし。


昼とかだりぃ。


社長いたらめんどくせぇし。


早く就職先見つけないとなー。


介護の話どうなったんだろ。

あれで決まるなら楽なんだけど。


まぁ、普通にに就職活動してもいいけどさ。


日曜日に女の子と遊ぶってことでウキウキだぜ!

まぁ、映画を普通に見に行くだけだけど。


可愛いといいなぁ。


ていうかそこまで可愛くなくてもいいんだよね。


デブじゃなければ。


普通の体型並なら
顔なんて付き合ってれば可愛く見えてくるもんよ。

でもデブだけは無理。


好きになれん。

なにをどーしてもなんか醜い。


どんなに着飾ってても無駄に頑張っちゃって・・・。

としか思えん。

そしてなぜか可愛子ぶってるような感じの奴が多い気がする。


デブ専にデブの良さを聞いてみたいね。

俺はいくら見ても考えてもわからん。

あの軟かさがいいのかね?

俺はどんなにさわり心地よくても
見た目が垂れてたりするとキモイとしか思えないんだけど。


まぁ、趣味嗜好は人それぞれだしなんとも言えんけどね。


まぁ、いいや。

日曜日に遊び行ってくるー。

もう彼女探しに焦んないぜ。

じーっくり行く。


実際できたらできたでやることねぇし。

今までの俺は寂しさを埋める何かが欲しかったけど

それすらも薄れてきてるからね。


それでも突然寂しさに襲われることはあるけれど。

そんときは誰か誘ってナンパでも行ってみっかな。

今日、久々に街の方に行ったのよ。

普通に可愛い子いっぱい。


恋人もちかどうかの判断さえつけば普通に話しかけるね。

もめ事は嫌いだから彼氏持ちなんかには手を出したくないし。

ナンパの嫌なとこをはこういうとこだよね。

プライドがズタズタになるのともめる可能性が普通より大きい。


でも自然な出会いなんてないし。

生きてきて26年目に入ったけど
自然な出会いでいい感じとか一度もねぇよ。


というか年の近い女の子と自然に出会うなんて
中学生以来一度もねぇよ。


とりあえずうん。


働きたくないですね。


会ってきた。


なかったね。

渡辺直美で顔をちょっと角ばらせた感じ?


見た瞬間帰りたかったね。


でも頑張ったよ。


飲みに行ってラブホに。


正直やりたくなかったし手を出さないでおこうと思った。


でも性欲は正直よ。


出したい。

でも挿れたくない。


なんか汚れる気がした。

汚いような気がした。



そこで考えたよ。

その考えを実行するためにとりあえず手を出した。


シャワーも浴びずにね。


これが大失敗。


渡辺直美な体型。

蒸れてたせいかなんか臭い。

ブラを外した瞬間になんかムアッって臭った。


一気に萎えた。

そこで何気なくエアコンで汗をかいたのでやっぱりシャワーを浴びよう。
てな感じで誘導。


見事成功した。

そして最初の作戦へ。

口でしてほしいと頼んだ。

快くOK。

そこで俺は上手すぎて一度イカせてほしいと頼んだ。

これも快くOK。


んで終わらせたwwww


性欲を処理できて抱かずに済んだwww


口でやるのは確かにかなり上手かったね。

プロってあんなんなんだろうな。


男も喘ぎ声って出るんだね。

恥ずかしかったけど今まで味わったことない快感だった。


しかしキスすら1,2回軽く触れただけだわw


ちょっとディープはきついね。

好きでもないやつとディープはきついわ。


キスだけでもだいぶ躊躇したし。


しかしあの上手さはマジでヤバい。

癖になる。


ニオイがなければ最後までいってもよかったけどなぁ・・・。


匂いってヤバいね!

その場の気分をすべて覆す力を持ってる。

マジで匂いには気をつけた方がいいぜ!


まぁ、相当気持ちよかったので結果オーライ!

でももう出会い系は利用しません!


この女とも徐々に連絡を途絶えさせて切る。


女の方もうすうす気づいてたみたいだしいいべ。

流石にあれはちょっと無理だわ。

察しの良い子でよかった。


性格は悪くなさそうだけど話し方と顔と匂いが受け付けなかった。


次じゃ!


次は日曜日に18歳の女の子!

映画デートだ!



よし!決めた!

元カノに関することはもう書かない!

もう二度と連絡も取らない!

思い出すようなものは全部捨てる!

せっかくどうでもよくなってきてんだ

またぶり返すようなことになりたくない。


うん。

大好きだった。

どんなに冷たくされようとも好きな気持ちは変わらなかった。

新しい恋をすれば忘れられると思ってたけどそもそも恋をする気にならない。


でもさすがにそろそろキモイよね。

自覚はしていたけどコメで言われてアホみたいな気持になった。


というわけでこれが最後だ。



ただ捨てられないものが一つだけあるんだよね。


ウィルコム。


これは捨ててもいいのかなぁ。。。

捨てたいけど俺のものじゃないし
なぜか未だに使えるみたいなんだよね。


聞いてみたいけど連絡取りたくない。

絶対にまた恋しくなってしまうから。


前に結構ぼろ糞言ったから向こうも相当ブチギレてると思うし。

連絡取るのは避けたい。


でも捨てた後になって返せと言われても困る。

やすいものでもないからね。

あんなショボイので2マンぐらいするんやもん。


香水とかの他のものは貰ったものだし捨ててもいいんだけど

あれわ違うからねぇ。。。


最後まで悩ませる女だ。


いい提案求む。

条件は会わずに連絡すら取らないで返す方法。

家の場所も住所も知らないから宅配は無理。


ないよね。

誰かにやろうかな。



明日は会いに行くんだよねー。


出会い系の子と。


楽しみだけどだるいかも。


いつもこうなんだよねー。

寸前になるとだるくなる。


一日中家にいたせいか体の調子もちょいおかしいし。


だるいわぁ。


やっぱり出かけないとダメだな。

グータラするのは好きなんだけど

どうも調子がおかしくなる。

余計にだるくなる。

まぁ、明日はお出かけ予定だし体調を戻しとかないといかんな。


だりぃ。


やることないしで暇すぎるし。


しかし出会い系の子がいなかったら喜んで元カノに会いに行ってただろうなー。

助かった。


心が弱すぎるからな。

この状況でも連絡をとってしまいそうな自分がいる。


ていうかとろうか悩んでる。


ダメだ俺、マジで弱い。

くそー。

明日はデートだって言うのに・・・。

会ってから考えてみるかなぁ・・・。


いや、会うにしろ会わないにしろ戻る可能性は0だ。

意味がない。

会えばさらに恋しくなってしまう可能性がある。


ダメだと現実を打ちつけられるくらいならこのままウヤムヤで

ムカついたまま終わらせる方がいいような気がする。


あー、くそ。


なんだこの感情は。

会いたいけど会いたくない。


なんだかんだで好きという気持ちは消えないみたいだ。

この気持ちが消えることはないんだろうな。


どんな女が周りに表れてもこの気持ちが消えることはないんだろう。

もっとサバサバした男らしい性格になりたい・・・。


あー、もういいや。

とりあえず連絡取ろう。

何考えてるのかちゃんと聞きたい。

俺の何が悪かったのかちゃんと聞きたい。


いろいろして元カノから連絡をさせることに成功した。

いろいろってのはあれだよ。

バイト達と飲んでたのよ。

そこで元カノの話しになってさ。

というか俺が愚痴ったんだけどさ。


あいつは酷過ぎる!!って言ってくれてさ。

共感してもらって俺も上機嫌。

そいつを利用して最低すぎる、てなメールを送らせて

ようやく向こうも考えたのか会って話すと俺にメールを送ってきた。


そのメールに俺はそっけない返事を送っておいた。

今更?(笑)会う意味ぐらい理解できたん?(笑)

みたいな。


返信は来ない。

おそらく会う意味を考えたんではなく

言われたから会おうとしただけっぽいね。

まぁ、共感してもらって俺の気は相当はれたし会わなくてもいいかなみたいな。

そういう気持ちもあったし。

ていうかあんな女にこれ以上へりくだるのが嫌になった。


ただ自分が卑怯なことをしたって自覚がある。

元カノの近い人間に愚痴ったわけだ。

冷たくされてたメールもみしてしまった。

酔った勢いだったとはいえ卑怯なことをしてしまったと思う。

向こうが俺の悪口を言ってない以上、俺は言っちゃいけなかった。

2人の問題だしね。

まぁ、向こうが言わないのか言えないのかまではわからないけど。


普通に聞いてもらったらどう見ても俺の方が被害者だもんね。

頑張ってたのに捨てられた男って感じじゃん。


そりゃ俺にも悪い部分はたくさんあったよ。

門限を言い訳にして彼女を楽しませようとする努力をしなかった。

金がないのを言い訳に飯代すら奢ってやることもなかった。

怒って帰ろうとする彼女を引き留めようとすらしなかった。

自分が正論だと信じて彼女のやろうとすることを否定ばかりしてた。

疲れたのを言い訳にして反応をしなかったり不機嫌になったりしてた。


まぁ、こういうのもちゃんと話したけどね。

俺のせいで誰かが悪者になるとか嫌だから。

包み隠さず全部話す。

俺はそういう人間。

それを聞いた上でもそれでもあれはないと

仕方のないことばかりだと。

俺は悪くない

と言ってもらえた。


俺は感激したね。

8歳も9歳も年下の奴に感激させられるとは思わなかったね。

ヤリチン君な高校生なんだけどモテル理由がわかった気がする。

顔はそうでもない奴なんだけどね。


しかしどうすっかなぁー。

俺もふっきれてきてるし今更、会うのもなぁ・・・。


出会い系の子と遊びに行った方が絶対楽しいだろうし。

下手に会ってまた俺の気持ちを揺さぶられても困るし。


まぁ、向こうから何か言ってくるのを待ちましょうかね。

なにも言ってこずにこのまま終わりのような気もするけど。

あの女はそういう女だw


どっちにしろこっちから連絡をする気は一切ない。

こっちから連絡しても調子に乗らせるだけだし。


ていうか会う意味すら理解してない女と会っても話すことないわ。

けじめをつけるため、筋を通すため、

なんでこんな簡単なことがわかんないんだろう。

1週間や2週間じゃないんだからな?

んな軽くすませれるほど恋人って軽いもんじゃないだろう。


まぁ、そういうこと。

今は出会い系のこと遊ぶことで頭がいっぱいw

ラブホにお泊り予定だから俺がよっぽどのヘマをしなければ

ヤレルだろうし。

マジでいい子そうだったらそのまま付き合っちゃってもいいし。

俺も初めての彼女のときよりは余裕もかなりあるだろうし

依存することもないだろう。

いつまでもあんな女を引きずってらんないのよw


それに就職ももしかしたら決まるかもしれないしw

介護の方なんだけどね。

人手が足りてないから聞いてみてくれるんだってw

これもバイトの子なんだけどねw

お店やってて良かったのはこいつと知り合えたことだな。

いいやつだわ。

ヤリチンだけど。

高校生にして30人切りを達成させるような男だけど。


介護は給料は安いだろうけど今と比べると全然いい。

向いてるか向いていないかはわからないけど

めんどくさい就職活動をするより全然いい。


まだわかんないけどね。


なんとなくだけどいい方向に向いてきた気がする。

このまま順風満帆に事が進んでくれるといいんだけどなぁ。


そうはいかないのが人生。


だるい。


暇更新。

またまた女のこと。


俺は今、3人の子とメールをしている。

18歳、専門学校予定
20歳 ガールズバーの派遣をしながら就活
25歳 出会い系で知り合ったアパレル店員

の3人だ。

プリクラも全部見た。

そこまでのブスはいない。

ただ、全員好みじゃない。


今思えば元カノは俺の好みドストライクだったのかもしれん。


やべぇ!

むっちゃ恋しい!!


でも意味がわからなすぎてよりを戻す方法がわからない!!


ここは堪えるしかないよな。

くそ。


俺好みの可愛い子がいないから

俺はモチベーションが上がらないんだ・・・。

ちくしょー。


俺は人の気持ちってなんとなくわかるのよ。

本人すら気づいてないような気持ちも。

というか自分がもしそうなったときの気持ちを考えて
照らし合わせたらだいたい当たってたりする。


ただ元カノの場合はまったくわからない。

全く!


理論ではなく感情だけで動いてるからだと思うけど

ここまで読めない人間は初めてだ。

どんなに誘導しようとしても
思い通りに動いてくれたことなんて一度もない!


俺は説き伏せて行けばかなりの確率で誘導出来てた。

バイト君に女の子の相談されたときとかそれとなーく相手の感情を揺さぶって
って感じのメールを作ったりしてしたりしてね。


こういうときはかなり上手くいってた。

でも肝心の自分のこととなると全くうまくいかない。

ホントに誘導したい人には全く通用しない。


こっちから連絡する気も好きという気持ちもないけど

あの顔が恋しい。

そんな報告でした。


よりを戻そうって向こうから言ってきたら喜んで戻す自信あるね。

また同じようなことが起きるってわかってても。


俺の好みにドストライクな女の子って今のところあいつしかいない。


より戻してぇなぁぁぁぁあ。


でも戻しても多分俺は前みたいに好きにはなれないんだよなぁ。


手軽さと顔で選んでるだけって自分では思う。


あー、くそ。


そんで出会い系の子が予想以上にいい子なのがまた怖い。

これで騙されてたらもう立ち直れんぞ。


俺の中での優先順位は

1、元カノ
2、出会い系

残りはどっちも同じくらい。


顔が好みで今までの思いで補正って強いよね。


まぁ、よりを戻せる可能性は100%と言っていいほどないけど。

というかアドレス消したからこっちからは連絡取れないし。

かといってあっちから連絡してくるとは微塵も思えない。


出会い系いっとくか!!


大負けですよ。


意地でも当たるか!!

というような執念を感じました。

ST機だったんだけどね。

嵌りにハマった突確もスルー。


ビックリだよね。


行かなけりゃよかったって話なんだけどね。

それはないんだよ。

なぜなら暇すぎるから。


無趣味っていかんわー。

結局だれでも楽しめるパチンコとかに行っちゃう。


あー、しかし今日のはへこんだわ。


まさにいつもの俺!って感じだった。


先週、大勝したから調子に乗ってたわ。


この間、勝った分が半分以上消えた。


まぁ、いつもの俺のパターンだけどさ。


パチンコも他にやることがあれば絶対に行かないんだけどなぁ。。


現に元カノと付き合ってるときは全くと言っていいほど行ってないし。

3か月に1回ぐらいかな?


2回くらい隠れて行ったような気がするような。

よく覚えてないけど。


まぁ、覚えてないくらい行ってなかったってことさ。


あーぁ。


運ってどうやったら手に入るんだろう?


運が欲しい。

究極の運が。


今までなかった分を与えてほしい。


ばかやろー。



楽な恋愛をしたくてよりを戻したい俺。

もう気を使ってメールをするのに疲れた。


怒るポイントが人によって違うし冗談も迂闊に言えない。


疲れたよ・・・。


出会い系の女もなんか会う気がしない。


だから変なこと言って会わなくていいようにしようとしてたりするw

犯しちゃうかもよーってなこと言ったりしてね。

まぁ、ホントに犯す気ならこんなこと律儀に言う男はいないわな。


会いたくない理由の一番は怖いからだな。


俺と会う約束してメールが続いてるのに

未だに出会い系サイトに投稿を続けてるこの女。

なにが目的なのかがわからない。

出会い系ってさ、
女が投稿すると結構な数のメールが来ると聞いたことある。

未だに男を集めてる理由は何だろう?


なにか目的があるのではないか?

何かの目的があって会おうとしてるのではないか。

そんな疑念が生まれる。

ホントに男を探してて見定めるためならまだいい。

でももし何かを買わせるの目的だったら?

俺は押しに弱い。

しかも今は金を持ってる。

お願いされたらたぶん買っちゃうかもしれん。

美人局だったら?

俺は弱くてビビりだ。

普通にお金を出してしまうだろう。


投稿を続ける理由がハッキリしない以上、不安が消えないんだ。


だから会わなくて済むなら会いたくない。


やっぱり出会い系はダメだわ。

本気の恋愛ができないのはもちろんだけど

いざ会うとなってもこういう怖さが消えない。


あー、だりい。

元カノ戻ってこないかなー。

それが一番気楽なんだけどなー。


真面目に1から始めるのがめんどくさい。

でも彼女は欲しい。

女抱きたい。


みんなこんなくそめんどくさいことよく続けられるよな。


1か月も2か月もメールして信頼を築きあげて付き合うとか

もう俺じゃ無理だ。


紹介じゃあもう付き合える気がしない。


めんどくさすぎて俺が続けることができない。

モチベーションがなくなり過ぎてる。



さてと、

お店を閉めたから別に寝なくてもいいしパチンコにでも行こうかな。

髪を切るついでにパチンコ。



あー、でもだりい。


なーんにもやるきしねぇー。



ちゃんとした職について俺はどうするんだろうな。。

養いたいものがあるわけでもないし。


かといって一から彼女を作るのはめんどくさい。


また一から積み上げて行って一からいろんなことやって・・・。


今は彼女作らない方がいいのかもしれんなー・・・。


最初からって言うのがものすごくめんどくさい。


このめんどくささのせいで元カノとよりを戻した方が楽って思ってる。

もう好きでもないくせに。


最低だな俺はw


なんかいちいち考えてどーのこーのするのがホントめんどくさい。


最初の時は考えるだけでワクワクしてたよ。

何もかもが初めてだったし。


それがなんでこんなにめんどくさく感じるんだろう。


だりいわ。


めんどくさい。


それがすべて。


今日で閉店。


なぜかわからんけど常連さんがバンバン来て忙しかった。

なにかを感じたか?w


一切告知してないのにwww


告知するとさ、お客さんの予想が全くできなくなるじゃん?

仕入れが難しくなるからしなかった。

無駄に買いすぎるのも嫌だったしね。

それなのになぜか来る常連さん達ww

見えない力って絶対何かあるよね。


そんで今日に限って「また来ますね」

というようなお客さんばかり。


心がちょっと痛い・・・。


とりあえず予想以上にお客さんが来たおかげで

食べ物はほとんどなくなった。


明日は日曜で仕入れもできないしというか

最後の日に仕入れなんてしたくないし

今日で閉店することになりました。


あー、今日からまた下っ端人生かぁ。。。

だりぃなぁ。。。


というかこの新卒が入る時期に雇ってくれるとこなんてあるのかなぁ。。。

就職活動どうしよう・・・。


怖いっつーの。

考えるのが嫌になってきた。





紹介しろと言って回ってたら・・・。


とんでもないメールアドレスを教えてもらった・・・。


その相手は中学生・・・。


それはさすがにねぇw


ないわw

てか向こうからお断りだろうがw


よくよく話を聞いてみると俺の歳も何も話してないらしいw

俺の歳を知ったら間違いなくお断りされるだろw


いやね、俺的には全くないとは言えないよ?

むしろ向こうがいいなら望むところよ?

中学生と言っても4月で高校生になるわけだし。


とりあえずちゃんと俺の年を伝えてOKか確認してこいと命じてきた。


俺のために探してくれるのはありがたいけどこれはちょっとねぇ・・・。


女捜しはまだあきらめないぜ!


出会い系の女は100%ないし。

てかむしろもう会うことすらめんどくさくなってきた。

完全に萎えた。

だってさー、また同じ出会い系に投稿してたんだぜ?

メル友としても俺じゃ不十分だったってことだろ。

かなり頻繁にメール返してたのに。

会うの断ろうかなぁ・・・。

なんか裏があるような気がしてなんか怖くなってきたってのもある。

これに金も暇も使うのはもったいない気がしてきた。


今日、シコタマ飲んだのよね。

昔働いてたバイトが遊びに来て朝の5時まで一緒に飲んでた。

それでいろいろ愚痴ったりしてたらスッキリした。

いろいろと満足した。


だからもうこの女はいいかな。みたいな。




あー、しかし中学生はないわぁ・・・。



プロフィール

元NEET

Author:元NEET
年齢:28
出身地:福岡県
職業:介護職
友達:0
性格:根暗

2011年6月18日
初彼女ができる
2011年11月30日
破局
2012年5月
新しい彼女が出来る
2013年2月14日
出来ちゃった婚
2013年7月9日
長女誕生
_____________________________
状況
ニート

就職

親父脳出血で半身不随

生活のため仕事を辞める

家族の生活維持のために居酒屋をやってた親父の仕事継ぐ?

悪戦苦闘で借金まみれ

居酒屋を閉める

居酒屋の時のアルバイトの紹介で介護の世界へ

職場の行事で出会った人と結婚

長女誕生

仕事で昇進してリーダーになる ←今
_____________________________

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