ニートを卒業した「非」童貞の日記

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天気がいいのに暇なのでパチンコ行ってきたっちゃ。


エウレカが目に入って俺の嫁だったことを思い出した。

だから打った。

引き戻しやらなんやらで結構当たったよ。


でも出玉が・・・。


エウレカはレントンのものだったと思いなおした。


そこで本命のガロさんへ。


流石でした。


単発くらってへこんでたけどその後にまたきた。


結構勝った。


だからさっきamazonでいろいろ買った。

久しぶりにいろいろ買った。

ウォークマンとかHDDとかね。

パソコンの内蔵HDDが調子悪くてさ。

全部外付けに移して取り外そうかと思ってね。


なんかしんないけど取り付けてるだけで
起動がめちゃ遅くなるっぽいんだよね。


全部合わせて3まんえーん。


久々の買い物でした。



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つっかれたー。

いやね、ボケ老人がわめいて大変だったのよ。

帰ってきたのは23時。


まぁ、俺は残らなくてもよかったんだけどさ。


こういうのを見るのも勉強になるじゃん?

俺は何も知らないわけだし。


だから見たり軽く対応したりしてた。


ボケてる人から見たら
こっちの方がボケてるように見えるんだろうなー。

なんか不思議だったよ。

歳をとるって怖いね。


衰えるって怖いね。


そんでその人が落ち着いた後は

会社の人と一緒に話して友好を深めてた感じかね。


だから遅くなった。


まぁ、連休だし?

どうせ暇だしね。

帰って一人でいるよりは話す人がいるって楽しいよ。



でもなんか疲れたなぁ。


連休かぁ。。。


あ、1日は遊びに行くんだよね。


女の子と。

お顔が微妙な子だけどさ。


あー、セックスしてー。


いや、てゆうか一方的に責められてみたいわ。

限界点まで何度もいかせてみてもらってみたい。

うん。

風俗かね?


だるいわ。



なんか紹介してもらった微妙なお顔の子。


メールを始めてみたんだけど雰囲気は悪くない・・・。


てか向こうがメールをしたがってるから教えてもいい?

って感じで始まって向こうからメールがきたんだよね。


そういや元カノの時も最初はあっちからメールが来たような・・・。


あれ?違ったけかな?

もうどうでもよくなったせいか覚えてねーや。


とにかくいい感じ。

発展させるのも簡単な雰囲気。


でもなー。

お顔が微妙なんだよ。

後、元カレと同棲してるとか?

同棲中に別れたけどお金がなくてしばらく同棲続行みたいな感じらしい。


んー。

この女はいざ同棲を辞めた後に
元彼が恋しくなったりするんじゃなかろうかと予想。

万が一、俺と付き合っても元彼に戻るんじゃなかろうかみたいな。


女なんて今しか見えないバカな生き物だからね。

そんなことない!とか今は言うだろうけど

実際にその時になったらそんな風になるのよ。


かんたんに予測できるね。


まぁ、どうせ残念なお顔だしダラダラ仲良くしてようと思います。

付かず離れずみたいな?w



でもこういう風に女からぐいぐい来られると
俺って池メンなんだなぁって実感できるね。


この女は 1度だけ実際に会ってるからね。


うーん。


なんで俺はこんなにモテないのか不思議だわ。



お昼ごろに起きて役所やらハロワやらいろいろ周って

髪を切って時間が空いたのでパチンコ行って帰ってきた。



パチンコの情報を最近は全く入れてないから

ガロの新台があることにビックリしたわ。


打ったよ。

さすがガロ。

相変わらずツボにハマると出玉がすげー。


プラス46千


前のバイト先の給料も貰ってきたから今、手元に二十万ある。


半分は本来なら旅行に行ってなくなってたはずのお金だけど・・・。


行く相手がいなくなっちゃったもんなー。


あの薄情者マジで消えろやし。


あいつの笑顔を見るために

驚いて嬉しがってくれる姿を夢見て

頑張ってたってのに無にしやがって。


なにに使おうかなー。


当たり前に考えれば借金返済なんだろうなー。

でも手元にお金があるって幸せだよねー。


完済できるけどあえてしない。

また漫画でも買おうかな?

独り身で寂しいしオナホでも買ってみるか?

高いやつ。

ちょっと興味はあるけど1回使ったら
猛烈にむなしくなりそうで買ったことはないんだよね。


あー、くそ。

どうせなら女の子のために使いたいんだけどなぁ。


女の子と二人で仲良く遊んで使いたい。

なんか今日、だいぶ温かくなってきてたし
花見旅行とか温泉旅行とかまったり行きたい。

さーびしいなー。


やっぱマンガ買おうかな。

オタクは卒業したはずだけどリアルがつまらない以上

また2次元世界に逃げ込もうかな。

つか他に楽しみを見つけられない。

これぐらいしか楽しめそうなものがない。


といってもこれすら楽しめるか正直微妙ですが。

楽しいと思わなくなったから見るのを辞めたわけですからね。


なんか面白いことおきねぇかなぁ。

なんでもいい。

この世が滅亡するとかでもいい。


なにかおきねぇかなぁ。


あー、会ったことあるやつだった・・・。

友達紹介してーって言った女本人だった・・・。

彼氏持ちだと思いこんでたわ。


ちょっとお顔が微妙だったのよね。

しかもその女に話しを通してもないのに

紹介する奴が一人で先走ってたっぽい?


最悪やな。


あー、くだらねぇ。


明日は休みだっつーの。


やることない・・・わけでもないけど遊びに行きたいっつーの。

印鑑証明やら運転記録証明やら雇用保険者証やら取りに行かなあかん・・・。

あー、そういや前のバイト先に給料も取りに行かないと・・・。


くそめんどくせぇ・・・。



マジで碌な女との出会いがないのはなんでやねん。

これはなんなんだ?

奇跡か?

介護とか女がたくさんいる職場の部類なんじゃないの?

なんでオバさんかおばさんっぽい女しかおらんの?

世の中の女はどこで働いてるの?

俺の働いたことある職場にはまともなのどこにもいないぞ?


やってらんねぇ。


モチベーションがマジで上がらん。


生きることに対するモチベーションが。


このまま30代40代になったらどうなるんだろう・・・。

20代の今はまだギリギリ若い部類だしなんとかなるんじゃね?

っていう希望がわずかにあるけど・・・。

それすらなくなったら?

俺は絶望に耐えきれなくなって死ぬんじゃなかろうか。


寂しがり屋なんだよ?

寂しくて死ぬってマジでありえるんじゃね?


こういう相談、ていうか話しを誰かにするといつも決まってこう言われる。


「絶対出会いがないだけだから」

「モテないはずがない」


ふん。

こちとら脱童貞してから1年もたっとらんわ。


現状を考えるとお世辞以外の何物にも聞こえねぇ。


でもお世辞で言われるには言ってくれる人の数が多すぎる。


お世辞ではないと信じたい。


でも現に恋人ができないのはなぜだ?

出会いも何もないのはなぜだ?


最初は妥協で付き合ってたはずの元カノに
未練たらたらになるほどなのはなぜだ?


マジで世の中の女は見る目ないわ。


6割の女は見る目がないね。


こんなにイケメンで優しくて尽くして頑張ってくれる
男をフリーにしておくなんて・・・。


結局は金か?

そういうことなのか?


車すら持てない貧乏人の俺には目にも止まらないってか?


うん。

ごめん。半分以上は冗談です。


でも俺って愚痴愚痴言いつつもなんだかんだで尽くすんだよなぁ・・・。

マジで。

そのせいか年下の男受けはいい。


年下の男には結構慕ってもらえる。

居酒屋で学んだ。


部活も何もしてなかったから後輩というものを持ったことがなかったけど

バイトの男連中には信頼してもらってる感じだった。


女にはその辺が見えないんだろうなぁ。。。


結局するなら愚痴愚痴言わずに最初からしろよ!

としか思われないんかなぁー。


優しいじゃなくてメンドイになるんだろうなぁ・・・。


あー、くだらん。

可愛い子にモテてみたい。

いや、この際、可愛くなくてもいい。


女に好意を持たれたい。


元カノがあれだったから
マジで俺に好意を持つ女なんて存在しないとすら思えてくる。


元は最初から俺のことが好きでも何でもなかったんだろとしか思えないし。


恋に恋するお年頃ってやつだったのさ。

そこに比較的顔の良い俺が現れて恋した気分に浸って

飽きたらポイってことだったのさ。。。


嫌いになる理由はないけど別れたいってそういうことだろ・・・。


俺はなんでこんなに女に好かれないの?


不思議でたまらん。


出会いの差か?

行動力の差か?

でも別れてからの行動力は結構すさまじいものだったぞ?


出会い方はあれなのが多かったけど・・・。


マジで見る目を養えよ~。


どんなに貧乏でも絶対に苦労はかけないのに。


俺は人のために頑張れる人間なのに・・。


真面目に出会いが欲しい。

顔は普通あればそれでいい。

付き合っていく上で筋の通らないことを言い出したらムカつくけどさ。

それでも頑張れる。


高望みってわけでもないだろ?

なんでやねん。


楽しい毎日を過ごしたいです。



テンションあがってきたぁ!!!!


なんか女を紹介してもらえそうやん!!

そんなに仲が良いってわけでもない人なんやけど

前の飲み会の席なんかでも紹介して!って言って回ったかいがあったわwww

冗談半分やったけど。



どこにどうチャンスが転がってくるかわからないもんだなぁwww


みんな!


アピるべきだよ!

たいして仲良くない人にでも一応アピっておくべきだよ!

彼氏持ちの女にも「友達紹介して」ってアピっておくもんだよ!


いやぁ。。。


うん。

ありえないと思ってたから冗談やったんやけどなww


まさかがきたねww


もう普通レベルなら全然いいわww


やっぱり俺は女なしでは生きられんわww


信用するしないとか関係ないw


俺の趣味は女や!


前のバイト先の人に無趣味だって伝えたら

「女」やろ?ww

って言われたけど実際そうみたいだww


まぁ、テンションあげてるけど

実際は変なのなんだろうって予想はしてるけどね。


かわいい子がフリーなんて都市伝説だよ。


いろんな女と出会って思ったね。

本気でブスばっか。


俺は嘘やきれいごとは嫌いだからはっきり言う。


可愛くないのしかいなかった。


今思えば元カノも可愛いにはいるだろうけど

実際はそうでもない普通レベルだった。


可愛いのは都市伝説なんだよ。


彼氏がいるか作る気が全くないかなんだよ。


可愛いこと俺なんかが付き合うのは無理。


だから期待はしたいけど期待はしない。


そういうことですよ。


でも・・・チャンスが回ってくるとうれしいなぁwww


あー、気付いてしまった。


俺が女を欲しがる理由は悔しいからだ。


あんな女に振られて悔しいけど好きで

いい思いでを全部消したいから。

あの女との楽しかった思い出を早く全部消したいんだ。

でもあれ以上の女が見つかるかどうか不安なんだ。

あれ以上の女を見つけて安心したいんだ。

嫌いになりきれない俺自身が許せないんだ。。


結局は自分のためか・・・。

多分、本気で恋をしたいとかそんな気持ちはないんだよね。

てかもう本気の恋なんてしないから。

女を100%信じることなんてないから。


もし誰かと付き合ってもあんなに足掻くことは二度とないから。

ありえないもん。

あの態度はありえないもん。

ここに書いてきたこと以上にひどいからね。


女がみんなああなんだと知ってしまった今となっては
もう本気になることは二度とないわ。


ある意味いい体験だった。

女の真髄を見た。




でもまぁ、女捜しは続けるけどね。

上書きして消したいって気持ちは大きい。


いい思い出を早く全部消してしまいたい。




うーん。

またぐちぐち書いてしまった・・・。


書くネタがないって思って書き始めたんだけど

書けば書くほどいろんな思いが出てくるなぁ・・・。

やっぱりすきなんだろうなぁ・・・。

この好きな気持ちを消したいんだろうなぁ・・・。

こんな女々しい自分が大嫌いです。


でもこの女々しさをなくしてしまったら遊び人と大差なくなるので

なくそうとは思わないです。


仕事も順調ってわけじゃないかもしれんが

まだ10日ぐらいだし順調といえるのかな?


まぁ、4月からが本番ですね。


さーて。

彼女づくり頑張ろうかなー。


頑張るにも出会いがないんだけどさ。


ナンパ行きたい。

誰かお供してくれ。


最初から一人じゃ心細い。



あー、しごときっつ。
立ちっぱで雑用ばかり。


やりがいはあると思うよ。

仕事を覚えられればね。


でもなんか知れないけど同じことを見学させるばかりで

全然仕事させてくれない。

同じ会社の知り合いに聞いてみると俺の部署はかなり慎重な方で
仕事を積極的にさせようとはしないらしい。


早く覚えてしまいたい俺としてはダルイね。


俺からやる気を感じられないのかなぁ。。

やる気なさそうってよく言われるけどやる気はかなりあるんだよ?

30人以上いる入居者の名前だって3日で全部覚えた。

最初は出来ることを全力でやろうと思ってたからね。


ただ今となっては出来ることが見当たらない。

後は実践を積みながらって段階だと自分では思ってる。


でも雑用と見学ばかりで時間ばかりが過ぎてくると

やっぱりモチベーションが・・・。


正直、辞めたくなってきた。


4月から新入社員が入ってくるのよね。

俺はその人よりは仕事ができていたい。

でもなんだか今のペースだと新入社員と同じペースになるとしか思えない。


なんだかなー。


彼女もいないし頑張る目的もないから

モチベーションを維持するのが大変なんだよね。。

やっぱり早く女作るしかないかなぁ。。。


こいつのためになら死ねる!っていう女が欲しいぜ。


元カノは失敗したなぁ。

付かず離れずでキープしたまま他の女を捜してればよかった。

別れた後でも付かず離れずでいつでも戻れる位置にまでいればよかった。。。

あれよりいい女は腐るほどいるはずなんだし。

万が一見つからなくても保険って形でさ。

そうすりゃモチベーションもちょっとは違ってただろうに・・・。


くそー。


終わったことだしまぁいいや。


おんなー。

早くおんな欲しいー。


思ったことが一つ。

施設になんて入れちゃダメだ。


ますます自立できなくなる。


そう思った。


なんかねー。

素人目に見ただけだからわかんないけど

やり方さえ工夫すれば全部自分でできるんじゃないの?

介助とか必要ないんじゃないの?

って人がちらほら。


まぁ、職員の方もなにかあったら責任問題だし

過敏になってるのはわかるんだけどね。

なんかなーって思った。


ただの飼い殺しじゃん。

ほとんど全部やってやってさ。

車いすに1日中のせてさ。

これで何かできるようになる方が無理ってもんだろ。


出来ることは自分でやらせるようにするって聞いたけどなんか矛盾しとる。


1番は人手不足で余裕がないってことがあるんだろうけどね。


1対1とまでは言わないでも2人の老人に対して1人の介護者がついてれば

いいんじゃなかろうか。


そうすればかなり時間的にも余裕ができて

自分でやろうとすることを見守ってあげれるんじゃなかろうが。


何を目的に施設があるのか。

その辺がよく理解できない。


家族側に言わせれば厄介払いなんだろうけどね。

悪い言い方だから激怒する人もいるだろうけどさ。

実際はそうだよね。


自分で引き取ってみてれば高い金払って預けないほうが
本人にとっても良いに決まってる。

なのに施設に預けるってそういうことだよね。

そりゃ面倒を見るなんて大変だよ。

でも施設に入るのってフルタイムで働いた
1か月分の給料分ぐらいは払わないといけないんだぜ?

暇がないとか仕事がとか言い訳する人らは
仕事辞めてみれば?って思うね。

本当に親のことを思うんならできるんじゃないの?

厄介払いじゃないって言い切りたいなら預けちゃダメだよ。


預けたって時点でそれは厄介払い。


俺が親父を預けることになったらちゃんと言い切るよ。

厄介払いだと。

俺には俺の人生があるんだと。

面倒なんて見たくないと。


奇麗事をぬかす奴はくそくらえだ。

俺が一番嫌いな人種ね。


そういやボケた爺さんよりも厄介なのを発見したよ。

言葉でコミュニケーションを取れない人。


何言ってるのかまったく分かんねぇ。


なにかしてほしいんだろうなってのはわかるんだけど

何を求めてるのかが全く分からない。


たまらんなぁ。


しごとだりー。



てゆーか腰がいてぇ!


慣れてないからか?


やべー。

仕事やめてー。


1週間しかたってないのにww


別にさー、稼ぐ目的もなにもないんだよねー。

仕事なんてしなくても別によくない?


生きるだけで精一杯な世の中。

これが正しいといえるのだろうか。


金と暇を20代の未婚者に与えてもらえないだろうか。

婚活休暇みたいな?w

んでその期間に見つけられなかったら
既婚者が子育てなんかと同じぐらいの課税ww

すでに結婚してる人は子作り休暇ってことでww


あれ?思いつきで言ってみたけどなかなかよくね?ww


うん、


暇だ。


彼女ほしい。


可愛いのね。


あー、きついなぁ。。。


なんか足が痛い。


働いてる時間は前より少ないはずなのに疲労感は前と同じぐらい・・・。


慣れるまでの辛抱か・・・。


今日の休みで回復しとかないと。


パチンコにでも行こうと思ったけど気が乗らないし。

外に出かけたいって欲望はあるのに行動力がない。

引きこもり最強。

また前の生活に戻っちまったなぁ。


どこにも行かない方が逆に疲れが取れないのかなぁ。


出かけて気分転換したほうがいいのかなぁ。


でも今日は雨。

原付出せないー。


そういや、会社に提出するものがあるんだー。

それを役所やらなんやらに取りに行かないといけないのに。

どうすっぺー。

行きたいのに雨のせいで行けないわー。


そろそろ怒られるよなー。

どうしよー。

次の休みでいいかなー。

あー、くそ。

運が悪い。


癒しが欲しいー。



なんか会社の集まりで飲んできた。


なんかさー。


俺みたいな軽いノリな感じの人って少数派なのね。


糞真面目っていうか明らかに昔イジメられてましたっていう系。


なんていうのかなー。


表現が上手くできないけどそんな感じ。


男も女もそんな感じの人が多いの。

それか婆か爺。


こりゃ出会いなんて望めそうにないなぁ。

出会いどころか男の友達すら作るの難しいと思う。


ああいう人たちってなんで壁を作るのかね?

敬語にしてももっと話しやすいようなフランクな敬語ってあるじゃん。


学生時代に先輩後輩に使うようなさ。


あんな感じなら仲良くなれるけど凄く堅苦しい。

上司ってわけでもなんでもないんだからもっとなんかあるだろ普通。


ホント、なんか気持ち悪い。

いや、いい人たちなんだろうなーとは思うけどさ。


俺は一緒に遊びに行ったりするくらい仲良くなりたいわけよ。

どんな人ともね。

そこに壁を作るのはやめようや。

仕事上だけの関係でもそりゃ別にいいよ?

でもそんな堅苦し過ぎる敬語なんてやめた方がお互いのためだろ。

なんでわかんないのかなー。


ホント人付き合いってのをしたことないんだなーって感じ。


俺も人のこと言える立場じゃないけどさ。

人付き合いなんてろくにしてきてないし。


ボケたじじばばの相手にはああいうのでちょうどいいんかね。



ジジババの相手よりも同僚の方が正直きついわ。

ジジババはボケてようがボケてなかろうが

全部聞き流してるし深く関わるつもりはないし。


でも同僚となるとそういうわけにもいかないからな。。。


何かを聞いたりとか話しやすくするための世間話でしょ。


なぜそれが疎かになるの?


俺の部署がハズレなんかなー。


他の部署に知り合いがいるんだよね。

結構仲いい感じの。


凄い話しやすいし楽しい。

その人とおなじ場部署に行きたかったわ。


うん。

その部署のリーダーが悪い。

俺は正直そう思う。


あんまり偉そうなことは言えないけど

俺も一応は人の上に立ってやってたからね。

そりゃバイトとの関係で上手くいかないこともあったよ?


でも9割型上手くいってて仲良く飲みに行く関係にはなってた。

てか今の仕事もそのつてで紹介してもらったんだし。


俺の理想の上司はやることはしっかりやる。

でも手を抜くとこはしっかり抜く。

テキトーとか言いながらもやらなくちゃいけないことは
しっかりやってるような人。


出来る人や人望がある人ってこういうタイプが多くない?

仕事バリバリの仕事人間ってなんか人望はあまりなくない?

どんなに仕事できても下につきたいと思わないというか

凄いと思っても尊敬はしないというか・・・。


俺が上に立つ側ならまず愚痴から始めるね。


「仕事だりー」

とかさ。

ただ部下をバカにするような愚痴はダメ。

その人を従えてるのも自分なわけだからね。

そうすると新人でも愚痴ってくれやすくなると思うんだよね。

愚痴って言うといい方悪いけど

ようは不満をこぼしてくれるようになる。

そうするとその人がより働きやすい環境に、

自分の従えてる部署の何が悪いか。

そういうのが見えてくると思うんだよね。


さらに仲良くもなれて連携を取りやすくなるってね。


上に立つ人間は壁を作っちゃダメなんだよ。

プライベートと仕事、この二つで壁を作っちゃダメ。


よくメリハリをつけろとかちゃんと分けろとか言われるけど

それは意味が違うと思う。

仕事は人の数倍できなきゃダメだ。

でも仕事はできてもやらなくていい。

部下にやらせるんだ。

そうすりゃ部下もかなりの速度で成長するし。

ただ自分しかできない仕事っていうのは必ずないとダメね。

「お前いらないジャンw」って思われたら終わりだから。


全部自分でやろうとする上司はダメ上司だよ。


まぁ、そういうことだよ。


これが俺の理想像。考え方。


結局は人それぞれだけどね。

俺はそういう人の下で働きたいし

部下を従える時もそういう上司でありたいと思ってる。


上司なんてのは怠け者ぐらいでちょうどいいんだよ。





痴呆ってだりー。

まぁ、ウザいのは一人だけだしまだマシな部類だからいいけど

痴呆で激しい性格の人が何人もいたら精神病むな。


給料安すぎるって意味がようやくわかったよ。


責任なんかは他の仕事の数倍はあるのに
給料は他の仕事よりかなり低い。


だってさ、ボケたジジババがいくら言っても聞き入れずに

勝手になんかして勝手に怪我しても俺らの責任だからね。


なんじゃそりゃって感じ。

ぼけ老人を相手にしたことあるやつならわかるだろう。

立つことすらできないで何度も骨折やら怪我してるのに

未だに立とうとしたりするわけよ。

それを見張ってて止めると怒りだして怒鳴り出して

殺される!とか言い出すからね。

服がちょっと濡れてただけで殺される!だからね。

その服が濡れてるのはあんたがお漏らししたからだろうがと。

オムツを通り越すほど大量にしててぐちょぐちょに濡れたんだろうがと。


ボケてなにもわからない。

これは辛いね。

夜が得にヤバいみたい。

昼間は大人しいのになんで夜になるとあんなんなるんだろうね。


マジで対応の仕方がわからなくて困ったよ。


よく話をそらして別の方向に意識を持って行かせるとか聞くじゃん?

それが通用しないの。


「そういや生まれはどこなんですかー?」

って話しをそらそうとしたら

「そんなん今は関係ない!」

とか。

こんなものにどう対応すんの??ww


そりゃ家族は高い金払ってるかもしれんが

こんなのを何十人も抱えてあの給料ってwww


夜勤とか1人で面倒見なきゃならんからねw

大人しく寝てる老人の方が少ないのにww


これはあれだな。


役人は半年ぐらい実際に働いてみるべきだな。

偉そうにふんぞり返っていろいろ考えても何も見えないよ。

待遇をよくするべき。


なんか大量に海外の留学生だか何だかを介護要員で入れるって

聞いたことあるけどマジなんかな?

外人にあれは務まらねぇよ。


どんな仕事よりも注意力と繊細さと責任感があるんだぜ?

死にかけてる老人なんて
肩で持ち上げたりしたら外れたりもするぐらい弱いんだぜ?

施設に入るような老人なんて出来ることの方が少ないんだぜ?

全てに介助がいる人だっているんだぜ?

お風呂もトイレも食事も寝がえりすらも。


かなりのきめ細かい気遣いができる日本人だからこそ
できる仕事だとは思うけどな。


けがをしようがどうなろうが自業自得ってぐらい
責任のない仕事にしてもらえるんなら全然OKだけど。

でもボケた老人の言うことを聞いたこっちが悪いってなるからね。


どんなにこっちの言うことを聞かないでも
ボケた老人から目を離したこっちが悪いってなるからね。


理不尽だぜ。


この理不尽さに外人が耐えられるとは思えん。


社畜の民族性である日本人にしか出来ないと思う。


ただ外人が大量に入ってくれば事故なんかも増えて
責任というものは少しは軽くなるんじゃないかなーとも思う。


てかさ、雇用が悪化してるのに外人を入れるってどうなのよ?

職場環境を改善させるために
その金を使った方がいいんじゃないかと思うんだけど。


てかむしろ介護は公務員にするべきなんじゃ?

生産と違ってなにも生まれないからね。

大人の幼稚園って言ってもいい場所じゃん。

なんでそうしないんだろ?

幼稚園みたいに民間があってもいいようにしてさ。

こういう話しって出たことないんかな?

んで国の施設が基準になり始めるだろうから

待遇もかなり改善されるんじゃないかと思うんだけど。


そうすりゃ人手不足も速効解消するよ。

ほら、安定志向な世の中だからwww


公務員ってだけで食いついてくるバカはかなりいると思うwww


うん。


どうでもいいや。



流れを覚えるために見てるだけでいいと言われたから

見ていた。

そしたらどこからか看護婦が現れてぼろ糞怒られた。


ボーっと突っ立ってんじゃないの!

みたいなさ。


いや、見てるだけでいいって言われてたんですけど・・・。


てか人を扱う仕事だから見よう見まねで自分勝手に動くのもダメだろ・・・。

最初は言われたことしかやんねぇよ?俺は。

モノじゃないんだから失敗は許されないだろうが・・・。


看護婦ってどこかおかしい人がなるって聞いたことあるけど

本当みたいね。


性格キッツ。


あーゆーのキラーイ。

優しい人スキー。


思うんだけど悔しさをバネにして成長する人ってホントにいるの?

優しくされた方が早く覚えなきゃ!って気になるし

失敗したときもダメージでかいんだけど。


そりゃ怒鳴られる方が傷は大きいけどさ。

別の傷までつくんだよね。

怒られると逆に委縮して下手に手出しできなくなってしまう。


まぁ、こういう奴はその人のためを思って、なんて詭弁を抜かすけど

結局は自分のいらつきをブツけてるだけだと思う。

ホントにその人のためを思うなら
1度の失敗は許して二度目から怒るのがその人のためだと思うの。


最初から怒ってたらマジで何もできなくなるよその人は。

怒られるから言われたことしかしない。

でも言われたことだけしてても考えろと怒られる。

どうしようもねぇジャン。

考えさせて無理やり行動させといて正解しか認めないとかw


どんな仕事でも無理だろww


ばーかばーか。

新人にどなり散らす奴は未熟もんだよ。

教える側の人間としてね。


あー、ねむ。


このまま起きててもつまんないしもう寝よう。


てか俺の今の心境ってあれだ。


心にぽっかりと穴があいたようだ。


よく言われるけど経験したのは初めてだ。


彼女というもので埋められていた場所に穴が開いて

それが閉じずに開きっぱなしになってるんだ。


うん。

よくわからない。


みーんな消えちまえ。



飽きたといいつつも出会い系を漁る俺。


ひまなんだよー。

寂しいんだよー。


仕事中はむしろ一人になりたい気分なのにね。

人と関わる仕事のせいかだるくなる。

笑顔をキープするのも大変。

俺の場合は笑顔って言うより微笑みだけどさw


これ本社の人に見られたら多分怒られるww


笑顔とあいさつだけはかなりうるさいみたいだからww


休憩時間に一人でたばこを吸いに外に出た瞬間、
ようやく普通の無表情に戻れるんだよね。

これがたまらなく楽なのよ。



まぁ、仕事のことはいいや。せっかくの休みなんだし忘れよう。


しかし出会い系って意外と面白いぜー。

ポイントは買ってないけどさ。

悪ふざけの範疇ならウケるわ。

明らかにサクラなのを煽ってみたりしてねww


・・・俺一人で何やってるんだろ
って気分になったからすぐやめたけど。

こんな暗い遊びしかしてない休日。

悲し過ぎ。


なんか変なんだよな。


彼女が欲しいとは思わない。

でも彼女欲しい。


俺はなにを求めてるのか。

自分でもわからない。


なにも求めていないのに何かを求めてるみたいなんだよね。


よくわからん。


とりあえずつまらない。


つまんなーい。

休みなんだけど暇すぎ。


かといってどこかに行こうって思っても

行く場所なんて思いつかない。


出会い系も飽きた。


メールが途中でだるくなる。


やっぱリアルで出会わないとダメだわ。


なんか軽く女性不信になってるんだよね。


だからメールだけだとやる気も何も起きなくなった。

ダメだ。


彼女は欲しいけどめんどくっさい。

なんか女を信じられない。

怒らせるようなことガンガン言っちゃうようになった。

だってなんかあまりにもバカなんだもん。


それをしちゃダメだって思っててもなんか指摘して
多分、怒らせちゃってる。

言い方を包まずにストレートにぶつけるようになっちゃってるw


以前はまだ優しく伝える感じだったのになぁ。


あー、つまらん。


どっかいきたい。

でも行く場所も相手もなにもない。

寂しいっすなー。



ふと気づいてしまった。

介護ってコミュ力いらないわ。

みんなボケてるから適当に言ってれば済むんだ。

どれだけバカになれるか。

これなんじゃないだろうか。


職員の人もあれなんだよね。

休憩時間で思ったんだけど


世間話というものをしない。

全部、介護に関することとかそういうの。


くそつまんねぇの。


絶対仲良くはなれないわ。

職場だけの関係ってこういうのを言うんだな。


良い人たちではあるんだけどさ。


くそつまんねぇ。

バカ話とか一切できない。


真面目?

なんか前に会った片桐はいり似の女のことを思い出したよ。

環境が微妙すぎる・・・。

悪くはないんだけど休憩時間ぐらいは
もっと世間話とかで笑おうぜと思う・・・。

なんで休憩時間中の雑談でも介護の話ししなきゃならんのよ。

入居者がどーのこーのってさ。

周りは笑ってても笑うポイントがまったくわからんわ。

もっと面白い話しいくらでも出来るだろうと思うね。



そういや入居者のカルテ?みたいなのを見たんだけど

人間にはドラマがあるんだなぁ。

って思ったよ。

家族と音信不通で元ホームレスの人とか

結婚して半年で旦那が植物状態になって

女で一つで子供を育ててきた人とか・・・。

この旦那は20年間入院してたらしい。


ドラマだよ。

軽く感動したね。


今はボケて便を垂れ流しするような人でも

そんな人生を歩んできた人たちだと思うとちょっと見る目が変わった。

後はギャンブルにのめりこんで離婚して糖尿病になったけど
医者の言うことを聞かずに両足切断した人とか。


あ、守秘義務ってのがあるんだっけ?

でも俺がどこで働いててどの人かもわからないだろうしセーフだろ。


・・・セーフだよね?


みんな介護を毛嫌いするけどこういう人たちもいるって
知れば見る目変わると思うよ。

そりゃうんこの世話なんて抵抗あるけどさ。

やりがいだけはその辺の仕事よりあるんじゃないかと思い始めた。


まぁ、俺も続くかどうかは正直わからないけどさ。


同じことを何度も聞いてくる人とか
初めて遭遇した今日はふざけてるのかと思ったね。

笑いを取ろうとしてるのかと思ったけどマジなんだよね。

真面目に驚いたね。

ホントについさっきのことでも忘れるんだね。

30分ぐらい話してたんだけど

10回ぐらい同じこと聞かれたよ。

なんか切ない。


明日は休みだー。

なんか未熟なうちって休み明けが辛いから嫌いなんだよねー。

未熟だったら居場所って基本ないやん?

そんな中だと一日でも休むと本当に居場所がなくなるんじゃないかと

そんな気分になるんだよね。


まぁ、しっかり休も。

今はほとんど見学しかしてないから疲れなんてあんまりないけどさ。



休みのときは彼女に癒してほしいわー。

俺には誰も寄ってこないけどさ。

あー、つまんない休日になりそうですね。


見れば見るほど難しい介護。


ぼけ老人の対応とかどうしようもなさすぎ。


意味不明なくせに頑固。


どう対応したらいいかまったくわからない。


強引にするわけにもいかないし。


続くかなぁ・・・。


職員同士の人間関係は悪くないんだよ・・・。

多分だけど。

俺みたいに休憩時間は逃げるように
一人でたばこ吸ってるような奴でも居心地は悪くない。


んで若い人の多いところだから雰囲気もなんかいい。

他の介護の現場より楽だって聞いた。


ただそれも結構ハードそうだ・・・。

メインはうんこの始末だしさ。


マスクとかゴム手袋してていいって聞いたけど
みんな慣れてるせいか誰も付けてないんだよね。

下手すりゃゴム手袋すらなし。

手にうんこ普通についてたけど

「うわwついてしまったーw」

って程度。

なんかマスクを俺だけ付けるのってなんかね・・・。

付けたいっていいずらい。


でもあの匂いはマジでヤバいからなぁ・・・。


トイレの匂いとか比べものにならんぞ。


トイレでやる分はすぐに水につくから
匂いはかなり抑えられてるんだなって知ったよ。

まんまはヤバい。

吐き気を催す。


自立していろいろ出来る人の方が少ないし。

てかむしろいない。

全員、何かしらダメな部分がある。


普通の老人だけの施設とかあればなー。

かなり楽なんだろうけどなー。

でもそれならわざわざ施設なんか入らないか。


とりあえず介護のメインは排泄処理だな。

たまんねぇ。


きったないちんこまんこ見すぎてなんかEDになりそう。

ほぼ童貞同然の俺にはちょい刺激が強いかも。


まぁ、いずれなれるんだろうけど。

普通に飯食ってるのがなんか信じられん。

全く食べる気にならんから昼食抜きでやってるぜ。


とりあえず女ほしー。

支えてくれるようなね。


又聞きの情報によると元カノはもう新しい彼氏いるらしいし。

俺も早く欲しいぜ。

あの女は5人目か・・・。

10代にしちゃ多いよな・・・。

なんかもうヤリマンの意気やなww


今となっては嫌悪感しかないわ。


ただ嫌いにはなれないけどね。

あれは遊び人のヤリマンと違ってバカなだけだから。

男に遊ばれて終わるんじゃないか心配やけどね。

バカのくせに頑固やしなんにも言うつもりもないけどさ。

連絡もとりようがないし。

てか連絡をとってなんか言っても心配してるって伝わらないしさw

どうせ聞き入れないだろうしw


だからいつか戻ってくるかも、とか
そういう気持ちから未練が増してたのかな。

他の男と付き合ったって情報を聞いたら心配な気持はあるけど

どっちかというとどうでもよくなったわ。

10代で経験人数5人ってことで俺の恋愛対象から完璧に外れたっぽい。

20代後半なら全然OKだけどさ。

10代でそれはちょっとね・・・。

約1年に1回は男を変えてるって計算になるわけだし。

確か14、5で初体験だったはずだからそこからカウントしてね。

単純計算すると20代半ばには数十人・・・。

そしてそれらがすべて本気のつもりだという馬鹿さ加減・・・。

ちょっと救えんっすね。

お好きにしてくださいって感じ。


幸せになってほしいけど自覚がない以上、性根は治りようがないし。

もう別れた俺にはどうしようもできないし。

言う資格もないし。

例え言っても聞かないだろうし。

幸せになれるかどうかは本人次第だろ。


もう知らん。


あのままじゃよっぽど運がよくないと幸せにはなれんだろうけどな。

まぁ、俺がこう思ってるってことは
9割の確率で運よく最高の男を見つけて幸せになるだろうけど。


マジで俺の運って
俺の関わったやつに吸い取られてる気すらしてくるぐらい
周りは幸せになるからね。

逆に吸い取る側になりたいぜ。


俺の近くにいて幸せになれるって言うんなら本望だけどさ。

利用するだけして離れて行ったムカつくやつらや
俺をバカにしていじめたりしたやつすら
幸せになるからね。


世の中理不尽だわ。


とりあえずいろいろ頑張ります。


初出勤。


とりあえず・・・。


うんこくせぇ!!


まぁ、これはいずれなれるだろう。


問題はコミュニケーション!

職員とのはあまり問題ない。

教わりながらでもいろいろ話せるし。


問題は年寄り。


ボケてるのはまだいいんだけど
頭がしっかりしてる奴ほどめんどくさそう。

んで名前が全く分からないから
今の段階ではコミュニケーションとりようがない。

んでなんて話しかければいいかもわからないし。


全てが恐る恐るやってるよ。


んで今日はほとんど見てただけなんだけど

見てて感じた。


介護って丁寧に飼ってるって感じだと思った。


同じ人間なんだけど同じ人間の用に
接しちゃいけないと思った。


こんなこと誰にも言えんけどさ。


赤ちゃんとか小さな子供に接するような感じかな。

俺の感じ方がおかしいのか・・・。

こんなこと言ったら絶対怒られるよな・・・。


しかし俺の一つ年下の男がうんこオムツを
素手で扱ってるのにはビックリしたよ。。


トイレの介助って通常使い捨てのゴム手袋するんだよね。

それをしないでも全然普通にやってた。


流石にあれは無理だ・・・。

どんなに慣れようとも出来る気がしない。




んーー、とりあえず今の段階では続く気はあまりしないかな。

でももうしばらくやってみないとわからないって心境。


てか人手が足りてないっぽいから
福岡周辺で働きたい人いたら俺が紹介しちゃるw

同期の新人がいれば話したりもしやすいんだよね。

新人一人って環境はちとつらい。

一緒に愚痴って相談しあって高め合えるような人が欲しい。

大丈夫。

俺なんて職員の人以外とは一切喋ってないから
スタートラインは同じだ。

むしろ俺のコミュ障ぶりから考えれば
俺よりはだれでもマシになれると思う。

俺と比べるだろうから出来る人間になれるぜーwww


ふぅ。


とりあえずはしばらくは女のことを考えないで済みそう。

仕事を覚えるので手一杯だ。

全くの未経験の業種というのも会ってわからないことしかない。

他のことを考える余裕なんてないわ。

ある意味よかった。



ある程度、明日の準備はできた。

健康診断やら買い物やら。

てか一人で買い物行ったんだけど・・・。


寂しくてたまらなかったけど気は晴れるね。


てか周辺の場所は全部元カノと行ったことのある場所だから

嫌でも思い浮かべちゃうんだよなー。


なんか変な気分になったので帰りにパチンコ。

打ちたいとかそんな気分にもならなかったけどなんとなく。


今、パチンコRAVEとか出てんのな。

マンガの。


元カノがあの作者かなり好きだったんだよなぁ。。。

どこ行っても思い出させやがる。

何打っても楽しくないし

1万ぐらい打ってさっさと帰って来たよ。


世の中ってどれだけ俺に意地悪なんだろう。


死にたいね。

気が晴れたようなもっと寂しくなったような不思議な気分だよ。


もう一人って嫌だね。

気は楽だけど寂しくてたまらん。


友達がたくさんいれば
別れた後の寂しさなんてすぐに薄れるんだろうな。


あいにく、俺にはそんな上等なものいなくてね。


あー、うん。

でも気分転換にはなりましたね。

天気も良かったし。

外に出かけるのって大事だね。


夜にちゃんと寝て朝に起きたせいか体調もかなりいい。

付き合ってる時にこの体調のよさをキープできてたらなぁ。

と今更ながら思う。

あの時は常に倦怠感があるような状態だったからね。


はぁ。

もうどんだけ後悔しようが嘆こうが無駄なんだけどね。


やっぱ死にたいわ。


うん。


生きる喜びが見いだせない。


あー、暇つぶしにまたmixi覗いちゃったw

新しい同級生がどーのってうるさかったもんでw


んでまた死にたくなってきた☆

なんでみんなあんなに充実した日々を送っているのだろう。


俺なんか就職も決まってこれからようやく
歩き始めるかもしれないという場所なのに。

そりゃ家庭の事情もあるけどさ。

それを差し引いても人生ってこんなに不公平なものかと。


人生に絶望してるやつは一度地元の同級生の今を見てみ。
適当な名前で登録したら絶対ばれないからさ。


マジで死にたくなるから!


正直、俺はあの輪に入りたい気持ちもある。

でもだれも俺のことなんて覚えていない。

そんな自信がある。


妬ましい・・・。


なんで人生ってこんなに不公平なんだろうな。


俺と変わってみてほしいね。


多分、精神もたないんじゃないの?


俺が一番不幸だとは言わないよ。

でもあんな幸せな人生を歩んでるやつらには
一度俺みたいな不幸を味わってみてほしいね。

中学で軽くイジメられてさ。


高校卒業してからの就職先でも孤立して軽いイジメ受けてさ。

フリーターになってさ。

就職のためにバイト辞めて就職活動始めてさ。

でも就職できずに引きこもりニートになってさ。

1年ニートしてこのままじゃダメだと思ってやる気を出して
面接を受けてたらぼろ糞にけなされて恥をかかされて泣かされてさ。

ようやく見つかったと思ったら半年で親父が倒れてさ。

見たこともない居酒屋をやるはめになってさ。

給料なんてなしで家のために働いてさ。

20代前半を犠牲にしてようやく解放されたと思ったら

残ったのは借金50万と悪評で有名な介護職でさ。

携帯電話には迷惑メールしかこないようなぼっちでさ。

モバゲーで強くなって優越感に浸れるだけが生きがいでさ。

ようやく初めての彼女が出来て
こいつと一緒にいることが生きがいになってさ。

でもわずか半年で意味もわからず振られてさ。

唯一のよりどころだったものを失って自暴自棄になってさ。

出会い系なんかに手を出してさ・・・。



ここまでが卒業から今の俺の人生。


幸せな人生を送ってるやつらに言わせるなら
自業自得だといわれるかもね。

性格の問題だと。


俺に言わせるなら一度味わってみてから言ってみろって思うね。

味わってもないくせに性格の問題だとか自業自得だとか言うなと。

経験してないのになぜそれがわかるんだと。


むしろ逆でこういうことがあったからこんな性格になったんだと。


だから勝手なことは言うな。


てか誰にも言われてないけどさw


でも自分が経験してないことって軽く見えちゃうもんじゃん?

絶対にこういうことを言う人はいる。


かんたんに書いたけど書ききれないくらいに不幸なことの連続だよ。


なにかに取りつかれてるかと思えるぐらいにね。


俺の過去を全く知らない人にこういう話しをしたこともあったよ。

信じてくれた人は誰一人いなかったね。

一見、俺はあっち側の人間に見えるんだろうね。

てことは今付き合いのある人に言わせれば
そこまで問題のある人間じゃないってことだよね。

性格や外見を含めてさ。

でも実際にこんな嫌な人生を送ってきたんだぜ。

てかそれならこんな人生を歩んでること事態が
本来ならおかしいってことじゃね?

てことは不幸っぷりが尋常じゃないってことかね?


はぁ。


なんでこんなにも不公平なんだろう。

人生なんて不公平なものだってわかっちゃいるけど

納得できないよ。


友達と遊んで恋人を作って結婚して子供作って。

こんな平凡な人生がなによりの幸せで夢見てた。

そんな平凡な夢すら叶わないなんて。。。

まだ若いっていう人もいるけどさ。

俺ももう結婚しててもおかしくない歳なんだよね。

なのになんにもない。

もうこの夢は叶わないんだろうと諦めてる。

もししたとしても焦って変な女と結婚して後悔の毎日なんだろうな。

やっぱり平凡な人生は歩めない。


はぁ~・・・。


とりあえずちょっと寝て頭冷やす。

起き過ぎてて思考回路が若干おかしいかも。

あー、でも頭おかしいのはいつものことか。

てことは今の俺は平常運転だ。


うん。


幸せな人生を送ってみたいです。


記憶を持ったまま最初からやり直したい。


お金なんていらん。

ただ平凡な人生を送りたい。

それだけだ。


超眠い。

んで相変わらずクマが・・・。


なんか最近、寝方がわからない。


毎日寝てたのになんだこれ?


クスリでも飲めってか。



あー、暇だー、さびしいよー。


新たなる期待が欲しいな。

どんな女でも写メや会うまでは物凄く期待に膨らんで

楽しくてしょうがないんだよね。

結果、ありえないぐらい変なのしかいなかったわけだけども。


そういや、片桐はいり似の女が友達と遊ぶ時に誘ってあげると言ってた。

メール結構シカトこいてんだけどね。

長文なんだけど中身が全くないんだよ。

んで人の話しを全然聞かないで自分の話したいことだけ延々と書いてるんだよ。

相変わらずのデッドボール。

会話のキャッチボールはちゃんとミットに投げてください。

一方的にぶつけるのはやめてください。


でも結構あっちからくるんだよね。

そんで俺があまり外で遊んだり遊ぶ相手がいないって知ったらこんなお誘い。


んー、まぁ、悪い子ではないんだろうな。

ただあれは性格的に無理だ。

顔なんていずれは見なれるだろうけど無理だ。

まずキスすらできる気がしない。

それにあの女の友達なんて期待できるはずもない。

あまり行く気がしないね。

人脈?を広げるって意味では悪くないかもしれないけど。


でもなんかなー。


そういやさ、キスするのって抵抗あるもんかね?

なんか今の俺は元カノにすらキスすることを想像すると
嫌悪感を覚えるんだけど。


キスできるかどうか、って言うのが俺の基準なんだよね。


なんか今は誰とも出来る気がしない。

我慢すれば誰とでも出来るけどさ。

前みたいに好き好んでしようとは思わない。

なんか汚らしい。

やっぱ好きでもない人だから抵抗が生まれるんかな?

元には会うたびに何度もしてたのに。

今は無理だわー。

元に会ってもしたいなんて一切思わないわー。

会ってないけど確実にね。

想像して見たら抵抗がかなりあるからね。


また誰かと付き合えば変わるかな?


あー、あ。


とりあえずみんな消えちまえ。

世の中全員不幸になれ。



おなか痛くて死ぬかと思ったけど最後のバイト頑張った。


でもまだ給料を取りに行くというイベントが残ってる。。。

手渡しだったからなぁ・・・。


めんどくせぇ。


てか今日は寝てないし健康診断行けないよな?

買い物だけでも済ませておこうかな・・・。


必要なものがいろいろとあるんだよね。


ちょっと動くの遅いかなw


でもしょうがない。


暇だったってわけでもないしさ。


明後日からだし。

んで今日までバイトだったから明日しか丸1日開く日はなかったわけだし。


さて、昼夜逆転をなるべく治すために今日はなるべく寝ないでおこうと思う。

ただ普段は眠れないのに寝ないようにしてたら寝てしまう不思議。


どうすっかなー。

めっちゃダルイから外には最低限しか出たくないしなー。

うーん。

てきとーにいこう。


ダルイ。

だいぶ治まったけど腹痛が微妙に残ってて気持ちわりい。



寝て起きてを繰り返してたら

もうこんな時間w


ああー、そういややっぱり片桐はいりはないわ。


性格が「あ、やっぱ女だ」

って思った。

なんか友達の彼氏について愚痴ってたんだけど

男に求め過ぎ。

俺、そういうの嫌いだから。

私なら別れるどーのこーの言ってたけど

俺は男が100%悪いとは思えなかったね。

別れる別れないの前にまずは話し会うべきじゃない?

って言ったけど聞く耳持たず。

どーして女って人の話聞かないの?

俺、すごくまともなこと言ったよ。

不満があるならまず話し会ってみるべきじゃない?

てなこと。

全く聞く耳もたずで友達が100%正しい。

別れたいと言ってるなら別れるべきだ。

みたいな感じ。

その男がかわいそうになってきたね。

俺が聞いた限りじゃ悪気のない
ただの愛情表現が少し下手なだけって感じた。


俺の時も元カノの友達はこんな感じだったのかなーってちょっと思った。

一つ違うのは俺が味方をしたけど

俺の時は味方が一人もいなかったってとこかな。


女、マジクズ。

29でも結局根本は高校生のガキと一緒かよ。


口では立派な事を語ってたけど結局は感情論かよ。


ちょっと思ったんだけどもしかして

女と全力で向き合ってはダメなんじゃなかろうか。

60~70%ぐらいでいればちょうどいいんじゃないだろうか。

ただ単に受け入れてやってればいいだけなんじゃないだろうか。

そう思ったね。

本気で向き合っても無駄だし不快にしか思われないのでは?

と思った。


人によると思ったけど

女って根本は一緒だわ。


もう女に対して本気で対話をするのはやめよう。

相談されても本気で考えてアドバイスをするのはやめよう。

まずはその女自身の考えを聞いて

「その通りだと思う」

って言ってあげてれば気が済むんだろう。


相談というのはただの名目でお前は悪くないよ、正しいよ

って言ってほしいんだろうな。

鼻から人の意見なんて求めちゃいないねあのバカ共は。


あー、ますます女がバカにしか見えなくなってきた。


バカの俺にバカにされてんじゃないよ。


こんな奴らと結婚して一緒に暮らすとか無理だろ。


結婚した人ってホントに幸せなのか?

自分を押し殺してたりしてないか?

不満はちゃんと言いあえてるのか?

子供抜きで心から幸せって言えるのか?


俺が女運がないだけなのか。

それとも女はみんなこうなのか。

そこはよくわからない。


でも俺が出会ってきた女は

立派な事を口では語って今まで見てきたのとは違うのかなと

一時期は思っても話して行くうちに結局、

根元は全部一緒か。って感じた。


でも女なしじゃ生きられない生き物なんですよね。

男って。

どんなに振り回されようがね。



大変。

眠れない。

ふと鏡見て気がついたんだけど

クマがヤバい。


そして今、猛烈にさびしい気分。


あー、消しといてよかったわー。


残してたらメールしちゃってたね!


しかしいつまでたっても前に進めんなぁ・・・。


普通の人ならとっくに諦めて前に進んでるはずなのに・・・。


だってもう4か月だぜ?

流石にねぇ・・・。


自分でも何でここまで執着するのかホントわからない。

これだけ時間がたてば収まってるのが普通だろ?


そこまで好きだった?

それとも消化不良で終わったから?


ホント、不思議。

もうどうしようもないって状況が
さらに悪化させちゃったとか?


あー、くそ。

メールしても1,2通の返事が来てすぐにシカトされるのに。

それでも不思議と安心してた。

一言しかないのに。

それでもなんかよかった。


なんなんだこれわ。


なにが俺をここまでひきずらせるんだ?


もうJKでもなんでもないんだぞ。

あれの魅力ってなんなんだ!?

わからない・・・。

でも未だにすごい引きずってる・・・。

なにかあるはず・・・。

理由がないことなんてありえない・・・。


何かが・・・!

そうか。

金だ。

一緒に行くために貯めた金が心残りなんだ。

せめて計画通り一緒に旅行に行きたいという思いが

俺を引きずらせてるんだ・・・。


・・・?


なんか違う気がする。


やっぱりまだ好きなのか・・・?

相当悲惨な態度を取られてきたのに
まだ気持が消えないのか・・・?


俺はどんだけMなんだよ。


うーん。

苦しい。

失恋ってここまで苦しいものか。


もう片桐はいりにアピろっかな。

ブスいからとかの前にとりあえず次を作れば納まるかも?

いや、ブスい顔を見れば見るほど恋しくなるという可能性も・・・。


やべ。

八方ふさがりだ。


やっぱり時間が解決してくれるのを待つしかないのか・・・。


でも多分、次ができるまでこの苦しみは味わい続けるような気がする。。

あー、あの豚マジ小悪魔。

魅力なんてないはずなのになんで俺はここまで気にするんだろう。

なにか仕掛けられたとしか思えない。

自分でもあいつの何が好きか理解できないんだぜ?

なぜこうも未練が残るのか。

絶対に何かがおかしい。

俺はもっと冷静な人間だったはずだ。

気にしても寝れば忘れて引きずらない男だったはずだ。

それがなぜ・・・?

呪いか・・・?



マジで誰か助けてほしい。

連絡取ってた頃の方がまだマシだった。


抑えきれないこの想いをどうにかしてくれー。



早く上がらせてくれって頼んでたのに次から次へと
雑用を押し付けてきやがって予定より1時間以上も遅くなった。


マジで人が足りてないんならさっさといれとけよ。

しかも社長、週に1度だけでも入ってもらえないかとか

金曜日まで入ってもらえないかとかふざけてんの?

金曜日の朝から出勤だぞ?

無理に決まってんだろ。

なーにが

寝なくても大丈夫やろ!

だよ!

アホ!

前々から言ってたろうが!


いつか突然辞めるのを承知で引き留めてたんだから

今更ウダウダ言うなっての!

俺は迷惑をかけてしまうからって早めに辞めようとしてたろうが!


それを引き留めたのはどこのどいつよ!


ホント、めんどくせぇ。


てか健康診断に行かないといけないんだけど

徹夜明けって確かダメじゃなかったっけ?

今から寝たら病院閉まるし明日いくか?

でも明日の夜もバイトなんですよね。


いつ行けばいいんだろう?w


あー、バイトなんてするんじゃなかったなー。

振られてお金をためる意味もなくなったし

お店も閉店したし

仕事が決まってからもグダグダなってるし。


全く無意味だったね。


もともとは彼女と遊ぶ金欲しさのバイトだったんだからな。

あのバイト始めてからいいこと一つもないわ。

ホント最悪。



思い出したー。

この前会った29歳の人。


片桐はいりに似てるんだwww


片桐はいりの輪郭を軽く四角にした感じwwww


あー、すっきりした!

誰かに似てるような気はしてたんだけど
思い出せなかったんだよね。


うん、ないわ。


せめて小顔になって出直してこい!って感じ。


出会い系はないな。

みんな寂しさや暇を埋めてくれる人を探してるって感じ。

俺を含めてね。

男は知らないけど女はそんな印象がある。

真面目に恋人を探してる人なんて女にはいないような気がする。

そして並み以下ばっかり。


ただバイト先の先輩が出会い系を
ポイント買ってやってるらしいんだけど

当たりも結構いると言ってた。


マジかよと。


俺は当たりを見たことないぞ。


メールで写メだけなら結構見たんだよね。

実際に会ったのは2人だけだけどさ。


全部、顔があれだったんですけど。


俺は元カノ以上の女じゃないと嫌だ。


元カノ、又は元カノの知り合いに見られた時に

「ハンw」と鼻で笑われるのだけはご勘弁願いたいので。


悔しさやらなんやらでその瞬間に別れを決意すると思う。


別れたことを後悔させたいんですよね。

それが最大の復讐だと思う。

でも後悔させるにはどうすればいいか。

わかりやすいのはめちゃくちゃ可愛い子を付き合うこと。

男をいくら磨いたってパッと見じゃ
絶対に変わったとこなんてわからないだろうし。


といってもあれは後悔するような女じゃないんだけどね。

「過ぎたことはしょうがない」というスタンスで過去を悔いたりしない女。

だからこそ余計にこっちが悔しい。


あー、一生結婚できない呪いでもかけてやりたいわ。

そしたらさすがに将来は後悔するだろうからw


よく別れた女の幸せを願うのも愛だとかぬかすやついるじゃん。

俺はそこまで聖人君子にはなれないね。

捨てられた側がそんな感情になるのはそれは愛じゃなくて情だよ。

それかお互いが納得した形で終わった時かな。

まぁ、これはお互いに好きじゃなくなったってことだろうけど。


一方的に捨てられてそんな慈愛に満ちた考え方出来る奴は人間じゃないね。

好きだからこそ乱れて感情的になって荒れる。

これが普通の人間だと思うね。


とりあえず、最近、女はクズだという認識が消えない。

自分の都合のいいように求めて飽きたらそれで終わりみたいな。


「一途で私だけを見てくれる人が理想☆」

「女の子は愛されるのが幸せ☆」


とか言いつつ飽きたら一方的に振って

「ウザっ!キモッ!しつこい!」


こんなイメージ。


はたしてこのイメージを消してくれるほどの
良い女は現れるのだろうか・・・。

一生このイメージのままで終わりそうな気もする。


最近、寝汗がヤバくてすぐに目が覚める。

暑いと思い布団はぐとやっぱり寒い、みたいな。


全然寝れねーよー。

最近、短時間の睡眠をちょこちょこしてる。

マジなんなのこれ?


気持ち悪いったらありゃしねぇ。


くそ。


やることないしまた寝よう。



さて、俺はホントに就職が決まったのだろうか。

不安だ。


ホントに16日から出勤してもいいのだろうか。

出勤する際に必要なものなんかは面接の時に聞いた。

でも改めて連絡があったりするんじゃないだろうか。

不安だ。

提出するのに必要なものがいくつかある。


健康診断書とか誓約書とか印鑑証明とか原付の保険のやつとか。

と受け取った書類には書いてある。


でも早まって取りに行くのもなんかダメな気がする。


確実に内定といわれるまで待つべきか。

それとももう向こうは言ったつもりなのか。

わからないっす。


確認取るかな?

うーん。


まぁ、いいや。

とりあえず書類関係は放置!

16日に出勤だけしよう!


そこでなにか言われたらバタバタ取りに行く!


それでいいや!



あー、なんかあれなんだけど

パス記事にしたのは大したこと書いてないから。

気にしないでほしい。


夜中ってたまに病むじゃん?

でも病んだ記事書いてると叩くやつとか出てくるジャン?

最近、ちょっと異常に叩かれるのに弱くなってるから

誰にも見せないでおこうかなと。


ホントに前にもまして心が弱くなってるんだよ。


ブザマすぎるからってのもあるんだよ。


というわけでたまにパス記事を書きます。

でもだれにも見せるつもりはないから気にしないでね。


もともと、このブログはオナニーから始まったものだし。

誰かに見てもらおうが見てもらえなかろうが正直どっちでもいい。


でもだれかに見てもらえてきたから
こんなに長く続けられているっていうのはある。


感謝はしている。


まぁそういうことです。


気にしないでください。


プロフィール

元NEET

Author:元NEET
年齢:28
出身地:福岡県
職業:介護職
友達:0
性格:根暗

2011年6月18日
初彼女ができる
2011年11月30日
破局
2012年5月
新しい彼女が出来る
2013年2月14日
出来ちゃった婚
2013年7月9日
長女誕生
_____________________________
状況
ニート

就職

親父脳出血で半身不随

生活のため仕事を辞める

家族の生活維持のために居酒屋をやってた親父の仕事継ぐ?

悪戦苦闘で借金まみれ

居酒屋を閉める

居酒屋の時のアルバイトの紹介で介護の世界へ

職場の行事で出会った人と結婚

長女誕生

仕事で昇進してリーダーになる ←今
_____________________________

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